Анекдоты

07.08.2007

- Что такое нетрадиционный секс по-русски? - Это секс без водки.

Заблудился мужик в лесу. Помыкался - нет дороги... Давай орать. Орал, орал, вдруг из чащи - медведь к нему:
- Мужик, чего орёшь?
- Я хочу, чтоб меня услышали!
- Тебя услышали. Рад?...



Реальные выдержки из книги "Практическая магия":
"Чтобы закрепить любовь, нужно сделать мазь из костного мозга левой ноги волка, серой амбры и кипарисного дерева"...
Видимо правая нога не канает, у нее чакры плохо открыты...
"Чтобы избавиться от желтухи нужно выдолбить середину моркови, наполнить пустоту мочой и повесить морковь в трубу"...
Хм... не хочу болеть желтухой
"Гашиш всегда благоприятствует выходу астрального тела, и иногда даже один определяет это явление; индийская конопля есть первоклассное магическое растение"...
Мля, так я маг!
"В кожу угря, околевшего от жажды(!!!) положите желчь быка заеденного собаками. Облив кровью быка, завяжите веревкой повешенного и положите на 21 день в позем "
... А также другие способы попасть в психушку...



- Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал...



- Что такое нетрадиционный секс по-русски?
- Это секс без водки.



Сборная Бразилии по хоккею забила две шайбы через себя головой. По привычке.



Слёт бардов-змееловов закончился навсегда...



Бубен - это не только морда лица, но и звонкий музыкальный инструмент, в который тоже можно бить.



Идёт лысый мужик по пустыне. Вдруг из-за угла вылетают панки, хватают его за волосы и начинают бить мордой об асфальт, потом садятся в подлодку и улетают.



- Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги".
- И каков результат?
- Я бросил курить и похудел на десять килограмм...



Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой преводят в Камасутре опечатки!



Реклама: "Как, вы ещё не прислали нам пять обёрток от кубиков "Магги"?! Шлите скорее, а то нам заворачивать не во что".



-Дорогие гости, проходите! Нет, нет! Обувь не надо снимать, а то у вас носки вонючие...



...Выпили с утра по причине отсутствия повода выпить...



Вывеска на пароме: водитель! С момента въезда и до выезда будь за рулем! В это время пассажиров в салоне не иметь!



Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you...



Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?.
На что гаишник ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?



Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.



- Товаpищ пpапоpщик, а если не было бы аpмии, вы бы чем занимались?
- В милиции служил бы.
- А если и милиции не было?
- Тогда пожаpником.
- А если б и пожаpников не было?
- Hе знаю,но все pавно бы не pаботал!



Странные вещи пишут в наших газетах! Например, сообщают о конце света, который произойдёт в эту пятницу. И тут же - программа телепередач на следующую неделю...



Один друг с похмелья жалуется другому:
- Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Ик! Я жертва...



- Недавно где-то вычитал, что есть такая болезнь, которую можно вылечить только коньяком.
- А там не было написано, где такую болезнь можно подцепить?



Хорошо у нас в деревне! Если с гармошкой, значит мужик, без гармошки - баба. И главное - никто не путает! ...Дернул меня черт вчера ночью выйти покурить ... без гармошки!



Объявление в газете:
"Массажистка ищет в/о р-ту".



- Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?



Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья...



- Урюпинские хакеры по пьяни стерли Интернет.



Женщину до истерики может довести любая мелочь...
Мужчину до истерики может довести только женщина...



Приехал как-то на АЗС подаю операторше деньги и говорю:
- На все.
Та, что-то посчитав, выдаёт:
- Здесь не хватает!



Объявление на ларьке в центре города:
"Когда подойдет трамвай, почему закрыт соседний магазин и где Усама Бен Ладен - НЕ ЗНАЮ!!!"



Шутить люблю... Вот только зубы жалко.



Он был не дурак выпить. А так - дурак...



Сегодня в аптеке увидил следующую надпись:
Просьба!
Витрину не разбирать.
Упаковки из под презервативов пустые!



Все умные девушки похожи друг на друга, каждая красивая по-своему глупа...



Очень забавно наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.



...А чтоб ты свадьбу в Макдонанлдсе праздновал!



В каждом юзере спит компьютерный гений. Некоторых не добудишься, а некоторых лучше не будить.



Я с такой девчонкой познакомился! Как увидел её - у меня аж сразу слюнки потекли. Вот стою, слюни текут...
Думаю, а чего это я ей не нравлюсь, а?



- А я красивше тебя на 200 граммов водки!