Анекдоты

SMS: Дорогая, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой, пожалуйста балконную дверь, здесь очень холодно!



"Смотрите на DVD! Переговоры Газпрома с Украиной в переводе Гоблина!"



На горе стоит Мальчиш-Кибальчиш и кричит:
- Измена!
А под горой сидит Мальчиш-Плохиш и ест ложками варенье говорит:
- Странная штука анаша! Кого на измену, а кого на сладенькое.



...Водка, водка, огуречик - вот и спился человечек.



-Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
-М-м, пожалуй, нет.
-А коня на скаку остановишь?
-И это вряд ли.
-Вот за что я тебя уважаю, что ты не баба!



А вы знаете, что...
... если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.



- Можно попросить у вас шариковую ручку??
- Конечно!! Шарик, дай дяде лапу!!!!!!



Уронил ножницы на пол. Смотрю и думаю - близнецы, наверное, скоро наведаются.



Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод.
Страшно. Стоит, орет:"Ау! Помогите! Есть тут кто-нибудь?" Вдруг
чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается - там
огромный медведь, спрашивает: "Ну я есть! Легче стало?"



- Какой у тебя телефон?
- Ericsson...
- Какой Ericsson?
- Sony...
- Какой Sony?
- Ericsson...



Я хотел бы поблагодарить всех геев России.
- Спасибо, пацаны, мне больше достанется!



Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная девушка... Один поворачивается к дркгому и говорит:
- Cмотри, она мне улыбнулась!!!
- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел - тоже долго ржал!



Из жизни.
Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера...
Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе - никто не знает...
Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам".



Найти путь к сердцу мужчины - это хорошо... ещё интереснее найти путь к хистори рабочей аськи любимого мужчины...



Владение русской орфографией это как владение кунг-фу - истинные мастера не применяют его без надобности.



- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.



Жена просыпается утром и смотрит
в зеркало, долго рассматривает
себя поворачивается к мужу
и говорит:
- ТАК ТЕБЕ И НАДО!!!



-Кто вчера смотрел фильм ужасов?
-Я!
-Иди и убери за собой!



Замечательный подарок на 8 марта для девушек, любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте - золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано три слова: "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"



Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?



Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!



Пожилая женщина купила попугая.
- Ну что, дурачок,умеешь ты
говорить?
- Разумеется умею, а вот ты,
старое пугало, умеешь летать?



Судья:
- Подсудимый, вы должни говорить
правду и ничего, кроме правды
Подсудимый:
- Правда, правда, правда....



Собрал как то Ной свой ковчег,
загрузил туда зверья
немерянно и стал потоп ожидать.
После потопа плывет он на своем
ковчеге и видит гору Арарат,
подплывает начинает зверей
выпускать, вдруг смотрит какие то
люди бегут и вдалеке слышен крик:
- Ара! Цирк приехал!



Дружескую шутку можно считать неудавшейся, если она переросла в мордобой.



Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная херня произойдет, а потом водка дорожает».



Реальный случай.
Жена спрашивает: Мы в каком году будем менять Думу?
Я: - В следующем
Жена: А в каком будем Президента менять?
Я: - Через год.



Sergiy-666 [07 декабря 2006 в 20:29]  Рейтинг: [-4]     анекдоты Обсудить анекдот в форуме ;)
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.



Первый:
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй:
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий (главный):
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики?



Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...



Валенки - это заросшие,окрепшие и поседевшие мужские носки.



Он заботливо поправил верёвки, врезавшиеся в её тело, чуть ослабил узел, и неподвижно застыл, подняв глаза к небу. Его губы беззвучно шевелились — он молился об упокое её души и о спасении своей. Наконец он перекрестился и столкнул её за борт. Короткий всплеск оставил брызги на его лице. Сквозь зеленоватую воду было видно, как она, увлекаемая тяжёлым камнем, привязанным к ногам медленно опускалась на дно, оставляя за собой след из хрупких воздушных пузырьков, стремительно рвущихся к поверхности...
Если бы в этот момент он повернул голову в сторону берега, он увидел бы, как бежит, размахивая руками управляющий поместьем. Если бы только он мог слышать, он услышал бы как тот кричит ему полным отчаяния голосом: "Нет, Герасим, нет! Ты не понял! Не барыню, а собаку...



Жил я несколько лет назад в Германии. А там, надо сказать, многие украшают свои дома на рождество. И, вот, одна семья поставила себе перед домом огромного надувного Санта-Клауса, величиной - выше человеческого роста. Ну, еду я как-то мимо, после работы, почти в канун праздника, и вижу - ну явно что-то не то с этим Сантой...
То ли он сдувать начал, то ли плохо накачали его, то ли еще что, короче - колбасит его на ветру, а он, сволочь, на краю, у самой дороги стоит. И вот его очередным порывом совсем перекосило, и он медленно так опадает на проезжающую навстречу мне машину и закрывает переднее стекло. Машина в сторону, врезается в столб, все в дребезги! Я торможу тоже, поворачиваюсь и вижу - вылезает из разбитой машины мужик в костюме Санта Клауса и начинает зло, так, со страстью, мочить этого надувного, причем и руками и ногами!
Ну и, конечно, резиновый не выдержал такого напора и окончательно сдул. И опадая накрыл мужика полностью, как одеялом. Дядька теперь уже не то что дерется - пытается выбраться от туда, мечется, дергается, свободы хочет! И тут сработал механизм включения музыки (видимо, он наступил там на что-то, или дернул, там уж не разобрать было), Внезапно включаются разноцветные лампочки, и под звонкий звук Jingle Bells, Jingle Bells - мужик, наконец, разрывает своего резинового брата на куски, садится, злющий, в свою разбитую машину и уезжает со скрипом шин.
А вы говорите - конкуренция, конкуренция. Джунгли дикие!



В фотостудию заходит клиент:
- Сделайте мне пожалуйста фотографии с этой плёнки
- 9х13?
- 117, а что?



Едут в вагоне монашка и светская дама, вся в мехах и жемчугах.
Монашка спрашивает:
- Сколько стоит Ваше манто?
- Одну ночь любви.
- О! А сколько стоит Ваша шляпка?
- Один поцелуй...
Монашка призадумалась.
Ночью лежит в келье, слышит, скребется в дверь кто-то.
- Кто там?
- Это я.
- Да отстаньте вы отец Аркадий со своими карамельками!!!



Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
- К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
Отвечает медсестра:
- К нам девушек не привозят!



Вот всегда так... С замиранием сердца ждёшь встречи,
потом от волнения лопочешь милые глупости, доверчиво глядя в глаза...
А он... Он делает распоследнюю подлость, но ты всё равно возвращаешься, чтобы опять испытать такое же унижение..
Ну правда, что за люди... эти преподы!



Не могу держать без смеха
Грудь студентки политеха.



1 января – «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителем праздника издревле считается Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера.
Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?».



... всё предвещало пьянку, даже электронный градусник на здании показывал 0.5...



У вас сухость кожи и морщины?
Вы – пятки...



10 вещей, которые можно делать, стоя в пробке:
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Будет смотреться очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться содержимым собственного носа. Неторопливая, обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнит вашу жизнь смыслом и сделает ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро..



Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не впадлу ли Вам отвечеть на аноминмые вопросы?"
Ответ: "Уважаемый пользователь с ip: 217.168.225.195, операционной системой win xp, проживающий по адресу: г.Москва, пр. Мира д. 7, кв 48, Иванов Василий Петрович": НЕ впадлу.



Объявление: "Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения."



Едет себе по городу троллейбус, спереди болтается табличка: "ЗА РУЛЕМ СТАЖЕР".
Для особенно непонятливых снизу фломастером добавлено: "Перед стажером - РУЛЬ ! "



Красиво как и все гениальное
Ходит Вовочка около метро с газетами и кричит:
- Самая большая афёра 100 человек обмануто!
Подошел человек купил газету. И Вовочка продолжил:
- Самая большая афёра 101 человек обманут!!!



Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия
минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех
возрастов, и труженники села, ожидающие электричку, рабочие и
студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить
здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою
работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает
шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу:
- Здравствуйте, доктор...



Аналогичная ситуация, утро, очередь, пивной ларек. И тут - ОТКРЫТИЕ... Очередь выгребает трясущимися руками деньги из карманов, лица смотрят с вожделением. И первый мужик в очереди покупает кружку пива и залпом ее выпивает. Все:
- Ну как? Как пиво? Холодное? Теплое? Разбавленное? Нет?
Мужик (выдохнув)
- ПРИЯТНОЕ!



Газета "Вечерняя Уфа" за 14.8.1999
Восьмимесячную собаку по кличке Грета покусала восьмилетняя девочка Настя. Обеим, и пострадавшей, и потерпевшей, пришлось обратиться к врачам. Собаке удалили хвост, а Насте сделали операцию на руке. Что они не поделили, не знает никто.



В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...
Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не хохотал.



Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет:
- Я не понял, че за дела, в натуре...



Говорят из тех людей, кто за хорошие анекдоты ставит низкие оценки получаются очень хреновые учителя...



Морская свинка лучше земляного кабанчика...



Поспорили финн, норвежец и русский, у кого морозы круче.
Финн говорит - у наааас, в Хельсинки, поот Нооофый Готт выходишь на улиццу с бокалом шампанского. Оно пусссыриттся, пуссырьки в воссдухе мерзнут и паттают с таким ссфуком (напевает мелодию Gingle Bells)
Норвежец - а у нас, выходишь зимой на крыльцо со стаканом грога. Выпиваешь, а остатки сразу на стенках замерзают и получаются картины, прямо как у Пикассо.
Русский - это все хня. У нас в Сибири, вываливаешься на крыльцо по малой нужде, рубаху задерешь, пузо почешешь и крикнешь так радостно - "Эх ПИ..ЕЦ какой!!!" И что самое удивительное - слова пролетают метров 100, замерзают и падают на землю. А потом приходит весна, снег тает и до самой следующей зимы по все России такой легкий пи..ежь стелется.



Волчка бояться - к знатокам не ходить.



Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика...



Один русский фотограф отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить "чи-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-ер вам".



Отрицательный результат тоже результат, особенно если это результат на ВИЧ.



Узнал много нового про Украину и украинский язык. Хочется поделиться.
..."У нас есть все основания считать, что Овидий писал стихи на древнем украинском языке". (З. Гнаткевич "От Геродота до Фотия". «Вечерний Киев»).
..."Украинский язык - допотопный язык Hоя, самый древний язык в мире, от которого произошли кавказско-яфетические, прахамитские и прасемитские группы языков". (Б. Чепурко "Украинцы", "Основа" N23, Киев).
..."В основе санскрита лежит какой-то загадочный язык "сансар", занесенный на нашу планету с Венеры. Hе об украинском ли языке идет речь? " (А. Братко-Кутынский "Феномен Украины", "Вечерний Киев").
..."Арии (ории) — древнейшее название украинцев. Первые пахари мира. Приручили коня, изобрели колесо и плуг". (С. Плачинда «Словарь древнеукраинской мифологии», Киев).