Анекдоты
-Женщина всегда права. - Да кто тебе сказал такую чушь?!!! - Она.
— Кощей, не помнишь, куда я спрятал ведро водки?
— Не, Иван, не помню, хоть убей.
— Издеваешься, гад?
Вчера в поликлинике открылся первый в городе бесплатный кабинет обрезания. Генеральный спонсор - пельмени "Загадка".
Скинхеды ворвались в Третьяковскую галерею и от безысходности избили черный квадрат Малевича.
Все идет хорошо! Только мимо...
После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!
Валенки - это заросшие,окрепшие и поседевшие мужские носки.
Я хотел бы поблагодарить всех геев России.
- Спасибо, пацаны, мне больше достанется!
Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег, а лучше сам у него займи - так экономнее...
Африканская народная мудрость: Никто не заходит дальше, чем тот, кто не знает, куда идёт...
Мне кажется, африканцы за нашей страной наблюдали...
Если пьяной море по колено, и дуракам везет - то сегодня я неуязвима!
Неправильно ты, дядя Федор, вены режешь. Вдоль надо.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Правда, в отличие от вранья, вовсе не должна выглядеть правдоподобной.
Хорошее слово "люблю". И клавиши все рядом, и нажимать удобно...
Шотландские гопники не присаживаются.
По старой доброй традиции мэр Москвы запретил парад дорожных служащих и управляющих ипотечными компаниями.
Пpодам контpацептивы в хоpошем состоянии. А краска есть?
Отец - сыну:
— Вовочка, поздравляю! У тебя будет сестричка!
— Так, я не понял! Что вы сделали с моим младшим братом?
Информация для девушек: все мужики разные - но одинаково.
Две недели ходил в обувную мастерскую «Набоечка», постоянно путая буквы в названии.
Сегодня они, наконец, сделали мой заказ. Похоже, я был прав...
Если жизнь дала трещину, то не надо лить в нее водку.
Родители назвали сына Изяславом, и он выгодно этим пользовался, представляясь где надо - Славой, а где необходимо - Изей...
Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива". Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"
- Ты с Ленкой не шути, у неё по древнейшему единоборству - чёрный пояс с розовыми подвязками.
Зять тёще: А давайте, мама, я Вам парашют уложу...
Прочитал наоборот слово "унитаз". Теперь боюсь на него садиться...
Если ласточки летают низко, значит они обожрались.
Группа "Ленинград" решила перепеть песню Сердючки "Хорошо". Работы над переделкой слова "хорошо" уже завершены.
Кундалини у йогов - это не то, что вы подумали...
Разговор в автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
- Если б она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить...
Стригу котов, возможна кастрация... В общем, как получится...
Украинские вампиры настолько суровые, что едят сало с чесноком.
Если в кране нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция...
Если в кране нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция...
Сказал - как обрезал...
Девки в озере купались.... Их надежды оправдались...
У нас в СССР секса не было, потому что мы еще маленькие были.
У нас уверенность в завтрашнем дне обычно выражают в нецензурной форме...
Новости
1 - 20 из 61
Начало | Пред. |
1
2
3
4
|
След. |
Конец
Дни рождения
