Анекдоты

06.04.2011

Вчера в поликлинике открылся первый в городе бесплатный кабинет обрезания. Генеральный спонсор - пельмени "Загадка".

Разговаривают два художника:
- Я знаю одно красивое место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски,
палитру...
- Давай лучше по два литра!



Вчера в поликлинике открылся первый в городе бесплатный кабинет обрезания. Генеральный спонсор - пельмени "Загадка".



Из интервью с автором стихотворения:
- Это стихотворение я назвал "Пирдуха"
Ведущий едва не упал со стула: - "Простите, но нельзя ли было назвать Ваше стихотворение как нибудь более возвышенно?!"
- А что по-Вашему может быть более возвышенным, чем Пир? - Духа??




У пристани стоит Титаник. К капитану подходит Герасим и спрашивает:
- Собачку не возьмете?



Дерганый я стал последнее время.Нервный.Жена говорит, оттого что пью всякую гадость.На самом деле, пора все менять.Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья.



Ну, все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Зачем? Завтра воскресенье.
- Воду пить.



Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему.




Если ваша жена не следит за модой, за ней можно не следить...




Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Всем лечь на пол!!!!




Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час-два-три... Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба: - Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце... Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!




В комнату бочком пpотискивается pевущий Вовочка. Мама:
- Что случилось?
- Папа пеpедвигал книжный шкаф, споткнулся - и все книги посыпались ему на голову...
- Hу и что тут плакать - наобоpот смешно!
- Вот я и pассмеялся...




На приёме у психотерапевта:
- Доктор, у меня совсем нет друзей... Может быть, ты - мерзкий, плешивый, жирный старикашка мне поможешь?..




Жена кричит на мужа:
- Бросай курить ! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты ?!
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.




- Немеет сердце в сладкой боли. Струится локон на плече, Я Вам пишу чего же более?
- Ржунимагу пеши исчо!




В общежитии Университета Физкультуры произошла драка. Вовремя прибывший ОМОН отгрёб не меньше...





Скинхеды ворвались в Третьяковскую галерею и от безысходности избили черный квадрат Малевича.




Восьмиклассник Миша – будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел...




- А ты знаешь, как люди умирают?
- Как?
- Их аисты уносят...




В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета...