Анекдоты

Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег, а лучше сам у него займи - так экономнее..



Если женщина разделяет мнение мужчины, значит, он прав, если не разделяет, значит, он ее муж.



- Сёма, Сёма! Ты где? Мы водочку разлили. - Сейчас, сейчас бегу! - Да не торопись, не налили, а разлили на пол.



Новости психиатрии:
В психушках перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такие.



- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, доктор...
- А что же Вы пьёте?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много Вы пьёте?
- А поменяйте животных местами...



8 января КРЕМЛЕВСКИЕ МЕДВЕДИ проведут выездной матч в Стамбуле против ISTANBULLS (Турция) в рамках группового этапа «Всемирной Серии Бокса» (WSB).- реклама на сайте. Теперь список участников обеих "группировок":
STANBULLS KREMLIN BEARS
54 кг Мехмет Топкакан - Григорий Николайчук
61 кг    Дэвид Оливер Джойс - Адлан Абдурашидов
73 кг    Онур Сипал - Сухраб Шидаев
85 кг    Энрико Коллинг - Жавлонбек Усманов
91+ кг    Мохаммед Арьяуи - Арсланбек Махмудов
...Задумался...



По Марсу неторопливо прогуливаются два маленьких зелёненьких марсианина – парень и девушка.
Девушка, задумчиво глядя на звёзды, спрашивает:
- Слушай, а ты веришь в землян?
- В этих розовых человечков? Не верю, глупости это всё.



- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось...



- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?



Африканская народная мудрость: Никто не заходит дальше, чем тот, кто не знает, куда идёт.
...Мне кажется, африканцы за нашей страной наблюдали...



Французский сомелье – тактичнейший, интеллигентнейший, миролюбивейший человек, попробовав продукцию российских винных заводов, потребовал у французского правительства объявить России войну.



Что за молодёжь пошла! В автобусе сядут, наушники нацепят, в телефон уставятся и сидят по кнопкам лупят. Даже обматерить некого!



- Проснись и пой!
- Заткнись и спи!



Бросил курить сам - брось курить другому.



Генеральная Прокуратура Украины рассматривает материал : В бытность Ю.Тимошенко Премьер-министром Украины некое ООО"БАБУШКИНЫ РЕЦЕПТЫ" подписало договор о предоставлении Госкомрезерву Украины услуг по....охране стратегических запасов Родины и получило предоплату в сумме 458 000 000 гривен (57 250 000 у.е.).И сразу же естественно закрылось... И это - не анекдот.



Приличный человек не врет ради удовольствия.



Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!



- Итак, молодые люди, Учиться, Учиться, Учиться!
- А конкретнее, Владимир Ильич?
- Латынь, Греческий, Русский, Французский, Английский, основы математики, понимание принципов квантовой физики, немного философии, по истории только факты без интерпретаций, Ассемблер, HTML, php, Java, С#, джигитовка без фанатизма, классический танец, фехтование, стрельба, греко-римская борьба...
- А пить когда, Владимир Ильич? А телевизор смотреть?
- Действительно. Тогда, специально для вас, батенька: Пить, Пить, Пить и смотреть телевизор!



Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!



Логика российских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал.



Во время экзамена в Литературный институт.
- Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Спасибо, вы приняты.



Приличного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.



Алкоголизм - это когда ты уже не вредишь здоровью, а поправляешь его!



- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему же ты радуешься?
- Так подошли!



Вчера на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.



- Знаешь, как называются затычки для ушей?
- Как?
- "Беруши".
- Ага, теперь понял, почему шорты называются "бермуды"...



- Василий Иванович, пакет из штаба. Вас вызывают на чемпионат округа по водным видам спорта.
- Ты же знаешь, Петька - я плавать не умею.
- В программе соревнований есть синхронное плавание.
- Ну, если можно с лошадью, то я готов.



Татуированный человек от человека без татуировки отличается тем, что татуированному наплевать на то, что у нетатуированного нет татуировки.



Радиовикторина. Ведущая:
-Итак, повторяю наш вопрос: "Чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты"- это неправильный ответ...



Жизнь вроде удалась... Но, сука, отчего соседи счастливы?...



Выпил, чтоб согреться. Вышел покурить, чтоб освежиться. Такой вот замкнутый круг.



В Америке запретили слова "мама" и "папа". Дескать - гомосексуальные семьи испытывают неловкость...

Письмо.

«Здравствуйте дорогие пидарасы. Родитель №2 говорит, что надо обращаться как: гомосексуалисты или сексуальные меньшинства, но Родитель №1 называет вас пидарасы. И я тоже так буду. Мне так меньше писать. Отмените свой закон, пожалуйста. У меня скоро день рождения, ко мне придут гости: Родитель№ минус1 (дед) и родитель № минус 2 (бабушка). А так же Родители ? (дядя и тетя). И даже Родитель 7-я вода на киселе!
Дороги пидарасы, верните, пожалуйста слова мама, папа, дедушка, бабушка и все остальные".



Утверждают, что крысы первыми бегут с тонущего корабля. Интересно, куда?



Для того, чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона.



Говорят, что если снится дерьмо, то это к деньгам. Если это - правда, то даже страшно себе представить ежедневные сновидения Билла Гейтса или Абрамовича. И, если следовать этой логике, очень хорошо и безмятежно спит последние несколько лет Михаил Ходорковский.



Хорошего человека не испортят ни власть, ни деньги.
Потому что у действительно хорошего человека никогда не будет ни того, ни другого.



Непросто жить в стране, где морозы крепче водки.



2024 год. 21 января. Диктор Первого канала:
- Дорогие россияне! Вы будете смеяться, но мы опять собираемся хоронить Ленина!



Что за глупое правило в инструкции «не суйте пальцы в розетку»? Вот сую, но не пролазят же они туда!



- Ты чего такой радостный?
- Так моя подруга букет на свадьбе поймала! А то никак не мог ей намекнуть, что пора замуж за кого-нибудь.