Анекдоты

Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?



Действие многих знаков, дорожной разметки и светофоров, для русских после полуночи, как правило, прекращается.



За кулисами цирка водку пили все. Но блевали только воздушные акробаты.



Все меньше глупостей мы делаем с годами. Но качество при этом их растет.



На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу.



- Сашка! Я вчера Светке предложение сделал!
- Да ты чмо! Ой, да ты чё!



VIP-досуг.
Выезд, аппартаменты.
Во время посевной не беспокоить.



Пингвин - птица гордая. Не пнешь - не полетит!



Вчера ребята с нашего двора показали кузькину мать ребятам с соседнего двора.
Спонсором показа выступила водка "Кристалл".



Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.



Нет чувства полезней зависти. Оно укрепляет веру в себя и помогает снисходительней относиться к успехам этих мелких недостойных людишек.



- С днём рождения, дорогая тёща, желаю вам...
- Не смей со мной так разговаривать!



Встречаются двое:
- Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом.
- С ширинкой, что ли?



Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них? Сделай паузу, скушай чесноку с гороховым супом.



Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.



В последнее время участились случаи подделки голографических наклеек "народная марка". На подделках поднят вверх не большой палец, а средний.



Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать:
"Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".



- Сказка. Забросил как-то старик невод в Чуйскую долину!..
- И тут как начали желания исполняться...



- Алло! Это морг?
- Нет, это баня.
- Мне нужен морг.
- Помылись бы сначала!



- А у меня девушка – учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что:
«Дорогой, когда целуешься язычком, не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре!».



- Маша, тебе твой муж изменяет!
- Не может быть!
- Маша, поверь мне, я твоя лучшая подруга.