Анекдоты

- Mнe, пoжaлуйcтa, бутылку кeфиpa, пoлкилo cыpa "Poccийcкий", кopoбку кoнфeт "Mишкa" и 10 гpaмм гepoинa.
- Mужчинa, вы чтo - c умa coшли? Koнфeты - в кoндитepcкoм. Ha втopoм этaжe.



- Гoвopят, ecли вбить ocинoвый кoл в cepдцe вaмпиpa – oн умpёт…
- Tипa, ecли oбычнoму чeлoвeку вбить кoл в cepдцe, тo oн этoгo дaжe нe зaмeтит…



Два часа ночи. Звонок в дверь. Хозяева:"Кто там?". Голос из-за двери:
"Не бойтесь, не гости...".



вчера в магазин ходил - там, короче, бычьи ноги висели целиком. Представляешь?
Да... В трико спортивном,кроссовочках...



- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?



Подошел королевич Елисей к хрустальному гробу, посмотрел... Поставил цветы, поправил оградку и дальше пошел...



На Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...



В России правила дорожного движения учат жмоты, а соблюдают трусы.



Рождённые летать могут парить в высотах! Зато рождённые ползать никогда не засасываются в самолетные турбины...



С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно скорее всего женского пола...



Оказывается, Чернышевский, как и Гоголь, тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась - «Снимать штаны и бегать».



Вчера напился. Проснулся - темно. Руку протянул - стенка, другую - стенка. Думал - в гробу. Вылезаю - мусорный ящик.



- Вышел в свет новый российский фильм «Последний звонок». Посмотри кассету с выпускного, и ты умрёшь от стыда!



Как-то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игра На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило, и мы стали играть в футбол.



- Ты чего из армии вернулся?
- Комисовали по болезни
- А по какой?
- Я не знаю, как называется, но всю роту от меня тошнило...



Процедура бракосочетания. Все как полагается: разрозовевшаяся невеста, запуганный жених, победительного вида тетя с кольцами наготове зачитывает ритуальный текст.
- Согласен ли ты, такой-то такой-то, взять в жены вот эту, такую-то и такую-то, любить/беречь/холить/лелеять... полный список.
Необходимая пауза, звучит робкое "Да".
Из задних рядов выстроенных за молодоженами гостей и родственников достаточно громко и внятно:
- Ты что, дурак?



- Мам, дай сока!
- Пока суп не съешь, не дам!
- Мам, ну, дай сока.
- Не дам.
- Мам, ну, я не могу без запивона.



- Борт 13 вызывает землю! Борт 13 вызывает землю!
- Борт 13, это земля. Слушаю Вас!
- Земля, у меня высота 1000 метров, а горючего уже нет, что делать?
- Борт 13, повторяйте за мной: Отче Наш, иже еси на небеси...



Надпись в маршрутном такси: Книга жалоб и предложений находится в следующей машине!



Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows ХР в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...



- «Дед Пихто» - триллер о том, кто виновен в убийстве Джона Кеннеди.



- Реклама : Новый Sansilk для непослушных волос, теперь с ремнем.



- Я сею разумное, добpое, вечное.
- Коноплю, что ли?



Амфибиотрофная асфиксия - Жаба задушила...



- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- Ну и как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.



Объявление: "Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те".



Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы.
Кличка Шарик.



Московские власти наконец-то придумали, как с помощью эвакуаторов можно бороться с неправильно паркующимися автомобилями. В местах, где запрещена парковка, теперь постоянно припаркованы эвакуаторы.



- Отгадай загадку – сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек.



- Какая разница между заплатой и зарплатой?
- Заплата больше дырки, а зарплата меньше...



Интересно, кроме русского - есть ли еще в каком-нибудь языке народов мира словосочетание: "незаконные бандформирования"?!



Знаете, чем дальтоник отличается от обычного человека?
Обычный человек переходит дорогу на зеленый свет светофора, а дальтоник – на нижний...



- Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.



Дeвчoнкa из дoмa нaпpoтив кaждый вeчep нe зaдepгивaeт штopы и cпeциaльнo xoдит гoлaя пo кoмнaтe. Я, нaзлo eй, тoжe cтaл xoдить гoлый. Toлькo вoт кaк eй oб этoм cooбщить?




Пить из горла неинтеллигентно, когда рядом есть пустая косервная банка.



Сколько дурака не бей - умнее не будет. Зато будет опытнее.



- Простите, вы, случайно, не шахтёр?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтёр!



Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.



- Какое место в вашей жизни занимает секс?
- Призовое!



- Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься, а затем я тебя выпущу.



Я не знаю куда уходит детство, но точно знаю где оно играет...



- Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!



Лучший будильник - это дети. Заводите один раз и...



Объявление:
"Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием в лексиконе выражений "Ой, батюшки!".



С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.



- Ну почему меня никто не любит, чтоб вы все сдохли?..



Русские ученые скрестили скунса с говорящим попугаем. Теперь эта сволочь хотя бы извиняется.



Mapинoчкa! Пoйдeмтe кo мнe в нoмep? У мeня тaм цeлaя бутылкa "Mapтини".
-Oтличнo! A чтo-нибудь eщe кpoмe зaпивoнa ecть?



Два пьянющих мужика звонят в эскорт-сервис.
- Алло, это мы туда попали?
- Туда, туда. Чего желаете?
- Двух б..., ж-женшин, девушек, короче!
- Территориально где находитесь?
- В бане на Подвойского, кажись.
- А вам каких, брюнеток, блондинок? Может быть еще какие-нибудь пожелания будут?
- Надо чтоб-б-был слух и голос.
- ?
- У нас здесь к-к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала...