Анекдоты

Я не дурак! Но, к сожаленью, только выпить...



Ее глубокий ум никак не мог соревноваться с глубоким декольте ее соперницы.



Меня пригласили на знакомство с родителями, но сказали без пива не приходить. Многообещающее начало...



Мужик приходит к стоматологу, садится в кресло, трясясь от страха.
Врач смотрит на него пристально и говорит, улыбаясь:
- А помнишь, Петров, как ты меня в шестом классе булавкой колол?



Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает.



Иду вечером домой, навстречу - овчарка с дамой. Овчарка делает рывок в мою сторону, дама ее останавливает и выдает, обращаясь к овчарке, формулировку:
- Ну что ты! Ты же в наморднике!



Латвия приостановила поставки шпротов в Россию. В России сорван Новый Год.



- Доктор, в приёмной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру!
- Доктор, но в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру.



Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.



Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!



В результате проведенного исследования на тему "Могут ли работники ГИБДД обойтись без взяток?" - был получен утвердительный ответ: "Да, не могут!".



На шишкосушильную фабрику требуется опытная шишкосушильщица со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщица должена уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщица будет получать шишкосушилкой по голове.



Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
- напалм;
- двухтонные авиационные бомбы;
- фронтовой бомбардировщик;
- системы залпового огня Град, Смерч;
- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.



Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?



- Мама, я дура?
- Дура, я папа!



Одно из маленьких моих извращений: в отпуск поставила будильник на 7, и когда он прозвенел, выключила, послала его на хрен и вслух пожелала удачи коллегам по работе! Так клёво!!!



- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да пипец просто. Подойти боюсь!




Только с годами понимаешь, насколько правильными были ошибки молодости.



Две яшерицы ползут по пустыне,у одной винтовка через (так сказать) плече...подползают к колодцу
одна другой: Слушай может туда плюнуть
другая: ты, Петька, уже в лампу Алладина пописал...




Утром после праздника слово "Пиво" пишется с большой буквы, а слово "водка" - с маленькой!



- Оказывается, мозг человек на 90% состоит из воды!
- Ага, а некоторым еще и не доливают!



Покупая лицензионный Windows, ты финансируешь войну в Грузии!



"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй....." - шепнула Мечта!



1: А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
2: А мне папа пива с рыбой купил! обожаю папу!
 


Американский миллионер Арманд Хаммер был большим другом Советского Союза.
(В частности, он построил карандашную фабрику им. Сакко и Ванцети в 20-х, завод удобрений под Одессой и др. но речь не об этом).
Однажды (конец 70-х) он прилетел в Москву (как всегда, на своем самолете)
около двух часов ночи. Хаммеру подали к трапу машину и собирались везти в гостиницу, но он неожиданно потребовал отвезти его на Красную Площадь, где захотел посетить мавзолей Ленина. Ему стали объяснять, что уже третий час ночи, мавзолей закрыт, может быть, завтра утром? На что Хаммер достал из кармана бумажку со следущим текстом:
"Товарища Хаммера пропускать ко мне в любое время дня и ночи.
В. И. Ульянов (Ленин)".



-Я водка - со мной на праздник четко!
-Я салат-вашим лицам рад!
-Я самогон-иду на обгон!
-Я горилка-мозгов дурилка!
-А я гашиш... я слова забыл...



Современным чукоткским оленям мох не нужен.
Благодаря Абрамовичу они перешли на мохито.



Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!



Медицина у нас бесплатная, поэтому платить приходится только за ритуальные услуги.