Анекдоты

Между желанием и сожалением почти всегда находится место для глупости.



Идет Красная Шапочка по лесу, и встречает Волка. А он взял и сожрал Красную Шапочку. Какая-то тупая сказка у меня получилась...



-Скажите, Эстония в ту сторону?
-Эээээээсссссттттоооооооо....
-А! Это снова вы? А я вот съездил, отдохнул,возвращаюсь...



– Вась, ты чего в России застрял? Все нормальные спецы давно на Западе, а ты всё тут. Это извращение.
– Ага. Русское национальное извращение, о нём ещё Пушкин писал. Инцесто-некро-дендро-гомо-геронтофилия.
– Чего-чего?
– В переводе – любовь к отеческим гробам.



- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет, как-будто ты бегал!



— Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха.
— Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?



-У меня кот сбежал, тот самый, который Сцуко. И самое поганое, что я не рискну пойти на улицу и звать его там по имени...



Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.



Набираю в текстовом редакторе старые пионерские песни.
Проверяльщик подчёркивает "Клич пионера - всегда будь готов!" ("Возможно предложение не согласовано...") и предлагает альтернативу:
"Клич пионера - всегда бИТь гОтов!"
Так вот почему в СССР не было готов - их избивали пионеры в промежутках между сбором металлолома и утренними линейками!



— Прикинь: она потребовала у меня доказательств, что я не верблюд!
— И что ты сделал?
— Плюнул и ушел.



- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.



Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
- А сейчас, передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...



и ещё про мою жену:
...она настолько суровый цветовод-любитель,что у неё вянут даже кактусы...



Самая страшная примета - черная кошка, пустым ведром со свистом разбивающая зеркало...



А вы слово "потенция" наоборот читали?



Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.



 
Объявление:
- Вы молоды, красивы, элегантны? Хотите работать за рубежом? В Монголии требуются укладчики асфальта!



Правда жизни: легче всего встается по будильнику в день зарплаты.



Если после пьянки на работе остается спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы…



- А я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
- Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
- Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы еще три месяца!!!



Иду с подружкой по улице. Проходим мимо торгующей цветами бабули - из серии «хорошо за 80», божий одуванчик. Я достаю бумажник, девушка тянет меня за рукав: «Ну что ты, ну зачем…»
Тут следует реплика бабули:
"Девушка, это не тот случай, когда нужно сопротивляться".
Рукав был тут же отпущен и цветы куплены...



Эпиграф: "Бойтесь своих желаний - они сбываются!"
Мы всегда мечтали, чтобы у нас было так же, как в Америке.
Домечтались!
Теперь у них так же хреново, как у нас.