Анекдоты

- Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тёщей.
И она скоропостижно скончалась.
- Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...
- Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
- Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?



Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!



В ответ на требование Украины вернуть ей находившиеся в начале 90-х годов на счетах Сбербанка 83 млрд советских рублей Россия вернула Украине... 83 млрд советских рублей.



Объявление:
Меняю белого коня на любого другой масти. Затрахали. Принц.



Я - "девушка-доставка". Достану любого.



Получив на день рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете. Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.



- Кто был самый первый падонак?
- Тот кто в 41-м году на Т-34 , написал " ЙА - ТАНК!". (реальный случай).



Усли ваш начальник уже отжил свое, это еще неозначает, что он не отживет ваше...



Интернет как недоступная женщина: тратишь на него уйму денег, долго ждёшь, с трудом грузишь, а в итоге вылетаешь.



Ламер обращается к компьютеру на "Вы", юзер - на "Ты", а хакер - на "Ты, козел!".



Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?



- А правда, что тебя укусила акула?
- Правда...
- А за что?
- А вот это неправда.



Приезжала как-то канадка к нам. И вот, много нас народу собралось, ходим, значит, гуляем... А один парень возьми да и споткнись, и вылетело у него: "У, Бляха-муха!" А канадка эта русский изучала... Ну и докопалась: что это обозначает?... Минут 40 мы ей пытались во все голоса объяснить и так и эдак... бесполезно. В конце концов она воскликнула: "Я понияла, я понияла! Блияха муха - это летающая проститутка!"...



Что бы молоко не убежало, нужно покрепче привязать корову. И доярку тоже, на всякий случай.



Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"...



Вчера было - ужасно, сегодня - тоже ужасно, завтра - уж точно будет ужасно. Похоже, ситуация стабилизируется...



"Милый, я наконец открыла средство от чрезмерной гиперпотенции!"
М. Сколадовская-Кюри.  



Есть женщины в рускких селеньях...
Мало того что из правого ряда налево поворачивают, так ведь еще убеждены что левый ряд их пропускать должен, ибо они для него помеха справа!



Поздравляю Мышку и ее Коврика с юбилеем -40 лет вместе это срок! (компьютерной мышке сегодня исполнилось 40 лет!!! ура...)



Очень обидно за бесцельно прожитые годы… Особенно за первые три.



Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напpячь 42 мышцы, чтобы нахмуpиться, и только 4, чтобы pаспpямить сpедний палец!



Думать не вредно, но трудно.
Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.
Подумать о том, что сказал, не больно, но поздно...



- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?



Мужчина забирает машину со стоянки и показывает царапину охраннику:
- Это что, так было?
- Не, это так будет.



Учитель на родительском собрании:
- Из-за Васиных опытов пострадал весь класс!
- Я вас понял!
- Извините, вы Васин папа?
- Нет, Васины родители эвакуированы из города, я их семейный сапёр...



К складу подъезжает грузовик.
Водитель кричит кладовщице:
- Мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
- Пять грузчиков - на выход!



Больше всех возмущается тот, кто сам хотел скомуниздить, но руки не доходили...



На юге. Пышнотелая блондинка ведет себя вызывающе — строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:
— Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже):
— Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!



Объявление:
Милиционер по вызову. Заберет вашего непослушного ребенка. И съест. Недорого.



В некоем городе есть переулок с красивым названием "Лесной". И есть в этом переулке дом номер три. На нем так и написано: "3 пер. Лесной".



Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!", другие: "А вот и я!".



- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом фигачу по памяти.



Собрались как-то друзья Шерлока Холмса у него дома. Сидят у камина, потягивают бренди. Один из них спрашивает:
— И все-таки, я не пойму, Холмс, как вы можете так долго быть холостяком?
— Ну, это элементарно!
Вся компания в ужасе:
— Ватсон?



Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!



Молдавские сатанисты взялись за ремонт ада.



15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.



- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.



В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник. И главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет!



- Ой, какая у вас гламурная кружка Эсмарха!
- Идиот, это кальян!



- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.



Валуев отказался драться с Кличко, потому что их двое.



Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
- Ваша дочь беременна, на пятом месяце.
- Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду.



Вышел ёжик из тумана...
Кончилась марихуана...



Почему-то именно с наступлением кризиса у народа все чаще появляется желание поддержать ликеро-водочную промышленность...