Анекдоты

Надпись у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом".



Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
- Ну как какой - это скотина на дороге!
- Ну, и где он устанавливается?
- Ну как где, сто - двести метров от поста ГИБДД...



у меня телефоны выполняют 2 функции: звонить и в порыве гнева влетать в стенку!



Пью, кофе, пью, чай. И в этом секрет моей стройности!



Мало что вызывает такую грусть, как "Самоучитель по сексу"...



Бог увидел её ноги и придумал колесо...



Официант:
-Что-нибудь ещё?
-Да, ещё...и селёдку...



Лучше один раз сделать вовремя, чем два раза правильно...



Не говорите мне, что у вас все хорошо - мне от этого плохо!



Не надо слов, давитесь "Рафаэллой"...



Только в нашей стране год свиньи объявлен годом ребенка, а год крысы - годом семьи.



Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.



- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да не, дура...



- Сеньор, скажите своему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать!
- Луиджи, перестань корчить из себя идиота!



Зимбабве – единственная страна в мире, где самая крупная купюра – 50 000, а рулон самой дешевой туалетной бумаги стоит 100 000.
Если взять 100 000 и поменять их на самые мелкие купюры по 5 зимбабвийских долларов, то можно получить целых 20 000 купюр. В среднем в рулоне туалетной бумаги – 72 куска.
Итак в Зимбабве использовать деньги вместо туалетной бумаги в 278 раз выгоднее, чем покупать на них эту самую бумагу.
Тем более, что самая дешевая туалетная бумага в Зимбабве – такая же неприятная, как и эти купюры! Вот вам и настоящий кризис!



Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.



Ёлка сборная.
Комплект:
1) Палка с крестовиной - 1шт.
2) Ветки для крепления на палке - 20шт.
3) Иголки для крепления на ветки - 3.657.296 шт.
4) Клей для крепления иголок на ветки - 5 литров.



-Ужас, что вытворяет этот пешеход. Уже 10 минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулём мужу, индиферентно сидящему рядом.
-Поступай как хочешь. - мычит тот,- но на твоём месте я бы съехал с тротуара...



По сообщениям информационных агентств, в России идут работы по созданию пид*раса пятого поколения на базе глубокой модернизации Бориса Маросеева с применением нанотехнологий. Эксперты утверждают, что отечественная разработка существенно превзойдет по всем параметрам ближайший западный аналог – Элтона Джона.



-Зина, выходи за меня замуж!
-Вот так всегда, "Зина выходи за меня", а утром ты протрезвеешь и передумаешь!
-Нет, Зина.
-Не передумаешь?
-Не протрезвею...



- А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.



Мы всё время думаем о завтрашнем дне.
Каким оно будет, завтрашнее дно?



- Умеют ли женщины хранить секреты?
- Конечно умеют - небольшими группами по 20-30 человек!!!



-Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
-А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...



У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.



- Доктоp, а пpавда, что по выпyклостям чеpепа можно yзнать хаpактеp человека?
- Hе только хаpактеp, но и силy... Пpавда, только его жены...



Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"!



Он был такой умный, что даже родился с красным дипломом!



Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.



Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.