Анекдоты

14.01.2009

К десятому января в стране естественным образом вступил в силу сухой закон.

Хотелось бы найти свою половину. А если повезет, то и нормального - целого мужчину...



- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...



Двое крутых обсуждают предстоящие путешествия:
- Ты куда?
- На Мальдивы - как всегда, с женой..
- Идиот! Туда сейчас только лохи ездят!! Самый модный тур в Африку - сафари!
- Что, дорого?
- Да нет: есть два варианта - если с женой на льва - 500$ с каждого; а если со львом на жену - всего стольник!



Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь всё так дорого.. Может, сразу ко мне?



Умный любит подурачиться в той же мере, в какой дурак любит поумничать...



Не беда, что у тебя фингал под глазом - зато у другого душа излита!



Сибирские ученые провели научный эксперимент, в ходе которого стало ясно, что если медленно выливать водку на 40-градусном морозе, обязательно найдется какой-нибудь гад, который будет бить морду сибирским ученым.



Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.



И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море... И пришел к нему невод с банкой пива "Балтика №3". И сказала ему банка пива: "Не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!".



Необычайно долго продлился хоккейный матч между сборными Финляндии и Чехии. Просто первые два периода пьяные финны угорали над фамилиями чешских хоккеистов.



Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает, "в чем я завтра пойду на работу" и "что мы будем сегодня кушать".



К десятому января в стране естественным образом вступил в силу сухой закон.



Новый "Дирол " с новокаином: Не то чтобы у вас нет кариеса - вам просто пофиг!



Граф Дракула встретил ассенизатора Какашкина и больше не боится чеснока...



В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.


Да блин я с женой уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:" Иди кошке кусок мяса что ли отреж". Молча встает идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает "какой именно отрезать?".



В России изобретён самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: "Вам понятен вопрос?".



Профессор:
— Назовите 2 местоимения...
Студент:
— Кто, я?



Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
— Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
— Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!



Продавщица в вино-водочном отделе - это когда у вас плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а вас все равно называют девушка.



- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.



Перевод "Камасутры" на украинский - местами понятно, но все равно получается про сало...



- ...Мне завтра в райцентр ехать с утра, так что пойду пока воду к печке поставлю, пока горит... Ночью точно провода дубу дадут, хоть воды нагреть утром мужикам умыться
- Наташк, ты уверена что в Америке сейчас живешь?



- Мужик, закурить есть?
- А что, сразу в морду - слабо?



Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая - всё в морщинках брюшко...
Сморщеная попка, сморщеные груди...
Глядя на старушку, улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться...
Голая старушка... Это ж ипануться!