Анекдоты

Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.



Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...



Всё действительно относительно. Вот скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40



Непонятно, почему бабы любят кошек? Кошки - существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам. Потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы дали поспать. Другими словами - в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...



В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Hу он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.
Восьмой - девятому:
- Б@я, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Hу это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довы@бывается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Hу я не знаю, как Бригада! Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довы@бываешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
- Hу. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!



Купил дочке книжку маленькую такую и красивую - СКОРОГОВОРКИ называется.Вот скороговорочка оттуда:
"Еду я по выбоине из выбоины не выеду я".
Попробовал прочитать ребенку...Больше не пробую.



- Ой мальчики, мне больше не наливать - я уже такая как вам надо!



Да, эту пропасть одним прыжком не преодолеть...



Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.



Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.



Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть...



- Что такое добро?
- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...



Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера.



Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас в одном номере.
- А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.



Проститутка психоаналитику:
- Ну, выкладывайте, что у Вас там.



Если вы любите государство -- живите здоровым, нищим и недолго -- ему это выгодно...



Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана.



НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке.
Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке.
Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое.
НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины.
Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.
Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."



Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.



Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это деньги гони старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем...
Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи:
- Тьфу... на этот раз патронов хватит.



Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?



Сидит мужик, ловит рыбу, тут выплывает крокодил и спрашивает:
- Чё, не ловится?
- Нет.
- Жарко наверно?
- Да.
Крокодил, с надеждой:
- Мож искупнёшься?



Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
- Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде - в него какой-нибудь самолет влетает... Только сказал - входит стюардесса:
- Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.
- Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется!..



Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел....



Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь задницей...