Анекдоты

Молдавские учёные провели эксперимент и установили: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.



Российская и белорусская сборные по биатлону ехали одним автобусом с не помню какой Олимпиады через Польшу. Белорусский тренер купил машину и гнал ее домой, слегка оторвался вперед от колонны. Ему дорогу перегородил длинномер и джип, из джипа вылезли два кавказца и один
поляк, и стали требовать денег. Тут подьезжает автобус, и из него выходят 20 мужиков с винтовками. Кавказцы умные - в лес убежали, а поляк остался распальцовку делать и кричать, что он самого Гиви знает. В общем, высекли его шомполами по голой заднице...



Русский человек не любит плясать под чужую дудку, но любит петь под чужую водку.



Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.



- Как в России строят забор?
- Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.



Женщина, помни: садясь за руль автомобиля, ты уже привлекаешь внимание.
А если ты еще и ключ зажигания повернешь, считай, чека уже выдернута.



Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.



Пришел к раввину еврей:
- Рав, ну как дальше-то жить? Все хотят нас уничтожить, на что надеяться-то?
- Вот что я тебе скажу.
Были евреи и фараоны, и где теперь евреи и где фараоны?
Были евреи и древние римляне, и где теперь евреи и где древние римляне?
Были евреи и крестоносцы, и где теперь евреи и где крестоносцы?
Были евреи и инквизиция, и где теперь евреи и где инквизиция?
Были евреи и Гитлер, и где теперь евреи и где Гитлер?
Теперь вот евреи и мусульмане...
- Рав, ну и что ты хочешь этим сказать?
- Ничего, мы в финале.



В аптеках появились антивирусные таблетки "Касперский", "Нортон" и "Dr.Wеb".
В службе поддержки всех трёх компаний сразу же раздались звонки пользователей, которые спрашивали - в какой слот их надо засовывать?
Через неделю измученные операторы отвечали уже односложно...



Как-то прокурора на взятке брали. Купюры обрабатываются спец. раствором, который остаётся на руках, одежде и проявляется при спец. освещении. Короче, проверяют его, а у него вся морда в растворе! Сначала думали, что он пытался купюры сожрать, чтобы скрыть улики. Но видео наблюдение показало: он с радостным визгом "Взятка! Взятка!" бегал по кабинету, подбрасывал купюры и стал рожу ими умывать. На должность недавно вступил... не привык ещё к такой радости..



Жизнь бьёт ключом. Разводным. По голове. Исподтишка. Без перерыва...



Грабитель на улице:
-Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого водяного пистолета размоет косметику на вашем лице!...



Орбит-цитрамон!
Пик продаж - по понедельникам!



-Умоляю тебя, доченька! Не выходи за этого человека замуж!
-Но, мамочка, я ненадолго...



20 лет мальчика Васю кормили маслом "Рама".
Потом его разобрали. Поразительно: все детали как новые!



Если у вас прекрасная квартира, роскошная машина,огромный счёт в банке, красавица жена - верная и преданная, если вас окружают добрые и отзывчивые люди, котрые улыбаются вам, если в мире всё хорошо и стабильно и нет повода для беспокойств...
...завязывайте с наркотиками!



-А вы знаете, что женщины любят ушами?
-То-то я смотрю - что у вас с ушами-то, а оно во как...



Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший,значит, так оно и есть.



Дама в магазине примеряет платье:
-Вы знаете, мне немножко давит в груди.
-А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли...Меня жаба давит...



-У тебя голова болит?
-Нет...
-Значит, не работает...
-Ты о чем?
-Да так, куклу вуду проверяю...



Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только тр...ть!



Водитель маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться за 7 миллиметров до черного бентли. Жаль, его сердце остановилось еще за 3 метра до машины.



Третье транспортное. Час пик. Плотный поток - 40 км/час. Впереди замызганная Газель, с подмосковными номерами. Несмотря на наличие соседей слева и справа, рыскает по полосам, пытаясь попасть туда, где движение на 1 метр/мин быстрее. На задних дверях надпись, выведенная пальцем по слою грязи: Реалити-шоу: "Угадай маневр!". Почтительно притормозил. Вдруг не угадаю...



У врача:
- Так, больной, потерпите, сейчас будет немножечко неприятно... С вас 50 000 рублей!



Сидят муж и жена в гостиной. Он читает газету, она смотрит телевизор. Вот жена потягивается и говорит:
- Милый, так спина затекла - сделай мне массаж...
- Да ну его нахрен! Знаю я, чем твои массажи заканчиваются!!!



- Ты не поверишь, у меня сдох волнистый попугайчик...
- От чего?
- Да в бадминтон играли..



Славяне свою меру знают - лишнее сблюют...



Объявление: Милиционер по вызову. Заберет вашего непослушного ребенка. И съест. Недорого.



Существуют официальные патенты, выданные Роспатентом:
№ 2157091 «Установление факта смерти пропавшего без вести человека по ранее принадлежавшей ему вещи».
№ 2983239 «Симптоматическое лечение заболеваний с помощью осиновой палочки в момент новолуния для восстановления целостности энергетической оболочки организма человека».
№ 2139107 «Преобразование геопатогенных зон в благоприятные на огромных территориях путем использования минералов положительного поля».
.... куда катимся...