Анекдоты

Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...



Вчера КВН с женой смотрел , оттуда собственно и узнал, что Россия для Украины сделала скидку на газ 20%. Порадовал коммент моей блондинки:
- 20% ни хрена себе! столько даже в Л Этуале скидку не дают! Пусть нам Крым назад отдают! И Евпаторию!



— Я тут недавно на свадьбе был!
— А что у тебя с лицом?
— Разбили на счастье.



Дайте мне один тазик водки, один тазик пива, и один тазик просто...



Тёлки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне...



Звонок в магазин "Ткани":
- Здравствуйте, У вас ситчик есть?
-Конечно, у нас широкий ассортимент тканей!
-Расцветочка веселенькая?
-Веселенькая.
Через 5 минут опять звонок:
-У вас ситчик есть?
-Есть.
-Расцветочка веселенькая?
-Веселенькая...
Через 5 минут все повторилось. Через 5 минут повторилось еще раз. Еще через 5 минут:
-У вас ситчик есть?
-Есть!!!
-Расцветочка веселенькая?
-Приходи, гад, обхохочешься!!!!



Муж во сне:
Люба, Люба-а-а...
Жена:
Какая Люба? Я Света!
Муж, потихоньку просыпаясь:
Эх! Любо, братцы, любо любо, братцы, жить...



Встречаются две подруги:
- Мой парень такой эгоист!
- А что случилось?
- Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой...
- Так это же здорово!
- Так он его наизнанку надел!



Если на ногах ногти,тогда на руках должны быть ругти,а у животных вообще лапти.



Собаки пьют молоко. Собака - это млекопитающее.
Человеки пьют водку. Человеки - это вообще хрень какая-то...



Леопольд фон Захер-Мазох - всего лишь австрийский писатель, а как ЗВУЧИТ!



Ой мороз, мороз,
Не морозь меня!
У меня уже,
Как у Фаберже!



На вопрос: "Кого бы вы хотели убить?" - я не ответил только из вежливости, так как боялся кого-то пропустить.



Кризис - это когда продаешь фамильный алюминий.



Почему Вы начали играть на пианино?
- У меня со скрипки пиво падало...



Хокку:

От беззубой карги
До роскошной красавицы
Двадцать рюмок сакэ...


Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ним заодно санитарные машины, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетают три полицейские машины, двор заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома: - Вы говорили, что тут трупы!...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...



Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает.
Вдруг пальцами щёлкнул - и перед ним стопка водки появилась.
Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает.
Через какое-то время всё повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящи джинн?!! Слушай - продай его мне!
- Да ну... Он мне самому нужен...
- Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот на всё документы, вот тебе баксов ещё полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел-прикинул, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.
Новый русский потёр лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так - мне, во-первых, денег много, во-вторых жильё, в третьих - контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят...



Не смог исправить тормоза - сделай громче гудок...



В купе поезда едут трое: русский, украинец и грузин. Знакомятся.
Русский:
- Иван, москвич.
Украинец:
- Мыкола, запорожец.
Грузин:
- Гиви, "Бээмвэ!"



Ребята, если я вам скажу, что в плохом состоянии отечественных дорог виноват всего ОДИН человек и скажу кто это, ему правда же ничего не будет???



Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!



Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.



Лучше 10 раз принудительно участвовать в первомайской демонстрации, чем 1 раз добровольно в гей-параде.



Кора головного мозга ему досталась от дуба...



Ниже моего достоинства - только ноги.



На заседании правительства России.
- А давайте войдем в НАТО! Очень сексуально.
-?
- И им новый член, и нам приятно...



Что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...