Анекдоты

Из жизни известных спортсменов.
После того, как Пифагор стал олимпийским чемпионом по кулачному бою, у его научных оппонентов как-то поуменьшилась охота вступать с ним в научные дискуссии. "Да что этот качок понимает в математике!" – говорили они.



Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!



- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!
- Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!



- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...



- Мне с тобой хорошо, уютно, приятно...
- Блин. Чувствую себя шубой.



Послал как-то раз Царь-батюшка Ивана-Дурака в тридесятое царство за молодильными яблоками, но яблоки все закончились. Остались только молодильные сливы. А от слив у Царя-батюшки почти никакого омоложения, а один только понос. Хотя, как потом признавался Царь, понос тоже нефигово бодрит.



Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.



Увидел как-то раз Илья Муромец на дороге большой камень, а на камне том надпись: "Направо пойдешь - коня потеряешь, налево пойдешь - голову потеряешь, прямо пойдешь - найдешь приключений на свою задницу". Нифига себе лотерея! - подумал Илья Муромец - Я лучше домой поеду.



Как-то подозрительно: с падением цен на нефть сильно упало в цене растительное масло…



Если нельзя, но очень хочется, то по шее получишь.



Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!



В 2010 году демократия разовьется до такой степени, что металлические гаражи можно будет ставить где угодно, никого не спрашивая.



Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.



Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.



В Европе алкоголь - приправа к жизни, в России - лекарство от неё.



Русские интересный народ: их хлебом не корми - дай раз в сто лет национальную катастрофу учинить.
Впрочем, украинцы в этом смысле ещё интересней: как только получат независимость - так сразу - национальная катастрофа....



На западе над нашими зарплатами смеются!!! А ты плачешь..



Шпалопропиточный участок номер шесть - гарантированно пропьем любое количество шпал.



Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
- Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери.

 


Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на cкорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем: В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: Это знак не скорости, а номера трассы.. А почему остальные такие испуганные?
Бабуля за рулем: Mы только что свернули с трассы номер 270.

 


- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

 


Жена говорит мужу: - Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки «Тайдом»!
- Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!


На Красной площади еврей смотрит, смотрит и потом спрашивает милиционера:
- Скажите, пожалуйста, а почему Кремлевская стена такая высокая?
- А потому,- с издевкой отвечает милиционер,- чтобы всякая сволочь не перелезала.
- Туда или оттуда?

 


Сегодня Йом Кипур- день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?

 


Сидит на дереве ворона и держит в клюве сыр, мимо пробегает лиса в кепке с бейсбольной битой. Подкрадывается к вороне сзади и что есть мочи бьет ее по голове. Та падает и роняет сыр. Лиса хватает сыр и убегает. Через некоторое время ворона приходит в себя, встает и говорит:  - Нихрена себе басню сократили!!!

 


Kaц говорит жене: - Знаешь, Рейзл, если один из нас умрет раньше другого, я перееду в другой город.

 


- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- В смысле - Дом престарелых...
    

По радио:..Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три дня она строит из себя хрен знает что.