Анекдоты

Накипело у соседки:
- О женской логике хотя бы говорят! О мужской - ваще ничего не известно!



Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса...



Пока сестре не исполнилось 2 месяца, мама ни на шаг не подпускала к ней Шерифа (немецкая овчарка). Все разрешилось само собой. Я закрыла дверь в детскую и ушла на кухню. Вдруг слышу - истошный визг, бегу скорей обратно. Шерифу стало интересно, он вошел в комнатку и просунул морду между прутьями детской кроватки, а сестренка (дети вообще очень цепкие существа) просунула ему пальцы в нос, как в розетку и не отпускала! Это было их первое знакомство, и больше собака старалась близко не подходить к ребенку! Так что дверь мы в детскую больше не закрывали...



Сужик приехал на Севера. Ему говорят:
- Тебя будут считать за своего только после того, как выпьешь литр спирта, трахнешь якутку и пожмешь лапу белому медведю!
- не вопрос!
Ему приносят спирт, он его выпивает и убегает в тундру. Возвращается весь исцарапанный и заявляет:
-Якутку мне! Я пожму ей лапу!..



Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?



Жены работников монетного двора постоянно требует денег от своих мужей, а они бедняги даже не могут им сказать в ответ, как все нормальные российские мужики, одну простую фразу: «Ну где я тебе их возьму, я что, печатаю их что ли?!»



две подруги разговаривают по телефону:
- Hу, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!



Как из маминой из спальни
Кривоногий и хромой
Вышел папа.
Я такой же!
Генофонд у нас плохой.



Шел 1988 год.Мне 2 года, маме 20, едем в переполненном трамвае в час-пик. Какой-то парень начал заигрывать с ней. Не получив ответа, он спросил меня: "Девочка, а почему у тебя мама такая злая?" а я, не задумываясь, на весь трамвай: "Она у меня не злая, просто писать хочет!".И тут же, доев мандарин, отдаю маме корки со словами: "На мам, папе на самогонку отдай!", и это на весь трамвай! Мама до сих пор мне об этом случае напоминает!



Плюсы кризиса: похудеть, поумнеть и выспаться.



Денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, кот соотвественно тоже. Сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...



- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.



Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене Я говорю:
- Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?



- Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!



Никогда не задумывался, куда деваются гопники, когда вырастают.
Недавно встретил одного - теперь он ГАИшник.



- Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите, это верно, что они имеют один маленький недостаток - немножко грубоваты?
- Что ты сказал, 3.14дор злое@учий? Это мы-то грубоваты, с@ка ты подзаборная?!



В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно закусывать водку"
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво.



Из записной книжки педанта:
- трамвай 15 рублей.
- газета 18 рублей 50 копеек.
- не помню куда - 3570 рублей...



Макияж - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.



Секретарь - это девушка, которой платят, чтобы она научилась печатать, пока она ищет себе мужа.



В переполненном автобусе едет женщина, в одной руке авоська, в другой - детский горшок. Пробираясь к выходу, горшком тычет мужчину в бок:
- Вы не сходите?
Мужчина посмотрел, что она его горшком тычет и говорит:
- Hе, я до дома потерплю...



Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели…



Армия. Офицер – разводящий караула, подбегает к прапору – бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием – боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же – десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, с#ка!



- Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!



Шутить надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы!!



Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно. Парадокс…



Ничего так не раздражает бывших, как твоя успешность без них.



Я недавно в нашем супермаркете картину наблюдал – обхохотался! С недавних пор водку у нас после одиннадцати вечера продавать перестали – совсем! Но на полках-то она стоит, родимая! Так наши мужики до чего додумались... Подходят, быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно!



- А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь: «Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!»



Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой. Теперь все думают, что я гей.



Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!



- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак - Пасха.



... Люди вот говорят, что православным можно есть в пост черепаху. Потому что, согласно православному мировоззрению, черепаха - это орех.



Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши -бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.



Для тушения загоревшегося здания налоговой инспекции было выделено три ассенизаторских машины....



Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак". Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
- Как это, просто уеду???
- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
- А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:
- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???



Я, конечно, ценю вклад великий советских ученых. Но называть Российский Федеральный Ядерный Центр именем академика Забабахина...



Одна подруга жалуется другой:
Ну почему я тебя фотографирую красиво, а ты меня - нет?



Водка - лучшее из средств, которые не помогают от простуды...



Если Господь создал человека по своему образу и подобию, то ему еще надо много работать над собой...



Парни любят красивых и недоступных...
Пойду накрашусь и запрусь в сейф!



- На аэродроме за 40 тысяч можно три раза с парашютом прыгнуть...
- Я дома и бесплатно обосраться могу...



Неужели непонятно, что для мужчины дорога из бара домой - это уже прелюдия!!



Мужик заходит к врачу, здоровается, врач спрашивает:
-- У вас недержание?
-А как вы узнали?
-- У вас молния на брюках заржавела!



Писал письмо на начальнику. Взял старую форму на имя главного инженера. Не заметил что получилось "главному начальнику отдела". Пришел ответ"самому ведущему инженеру".



-Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
-Пусть инвалид расскажет о войне!