Анекдоты

Дети в школу собирались - мылись, брились, похмелялись...



Приходит Вовочка из школы домой и говорит:
- Мама, папа мы с Колей, из второго подъезда, решили пожениться.
Родители:
- Вовочка ты чего, он же мальчик.
Вовочка:
- Ни фига себе мальчик, двадцать пять лет!



Такой порнухи мне ещё не снилось: я и три голых чувихи решаем задачи по физике. Кто меньше всех решит, тот и моет полы...



- Дорогой, я купила нам мыло Dove.
- Дожили! Мылодав она купила! Как-будто мы без мылодава мыло не можем выдавить!



- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сааавсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!!



Дрессировщик с огненным кругом в руке в отчаяньи становится на колени перед львом:
- Ты должен прыгать, а не дуть!



На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".



Смягчить приговор - провозгласить приговор мягко, ласково, по-доброму...



Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.



Объявление в библиотеке на зоне:
"Братва: Толстых, в натуре, было несколько, если не в падлу - называйте имя".



- Слышь, а когда отменили крепостное право?
- В шестьдесят первом.
- Тогда ж Гагарин в космос полетел.
- Ну, видимо в честь этого и отменили.



Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ.



В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания:
гирю, веревку и тазик с цементом.



- Мам, купи рыбок!!!
- Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!!!



А вам не кажется, что в слове "Будущее", лишком много созвучного со словом "Бодунищще"...



- А какого числа первомай?
- Ты не поверишь...



Мужчины женятся на красивых, а разводятся с дурами.



И откуда они берутся? Точно помню - пустых бутылок не покупал!



Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.



Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже не надо"...



Есть 3 типа людей: умные, которые делают все сразу, умные, которые откладывают на потом и доделывают. И Я - сначала впадлу, потом поздно...



-Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете??
- Хирург, операции на сердце провожу...
- и много платят???
- 20 000$ за операцию...
- от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- хочешь так же как я получать???
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖOК...
- Перебирай.....



Друзья весело, с уважением обьяснили ему, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки...



На концерте Петросяна, парализованный мальчик встал со своего места и ушёл!!



В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем!



- Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы - к вам идут посетители.



- Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие.



В России можно заработать большие деньги, только жить потом придется в Англии...



Редких животных заносят в Красную книгу, всех остальных в поваренную.



На днях открыли памятник вандалам.
Вандалы в растерянности...



Блин, только что позвонили из Минэкономразвития... фамилия Абъибаров... Вот что хорошего от него ждать?
(это правда)



- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую...
Сто лет Бенджамину Франклину!



Объявили конкурс: кто сможет большему научить собаку за какой то период времени. На конкурс заявились англичанин, немец и русский. Каждому дали продуктов на себя и на собаку и отправили в отдалённые местности, где никого нет. Через оговоренное время каждый показывает, на что способен питомец. Немец сам худой, собака упитанная, выполняет команды сидеть, лежать, голос. Англичанин какой был, собака тоже. Собака выполняет команды сидеть, лежать, голос, апорт. Русский упитанный, собака тощая. Комиссия: ну давайте, показываете, чему вы собаку научили. Русский: ЛЕЖАААТь!!!! Собака проникновенно заглядывает в глаза русскому, гладит лапой ногу и душевным голосом: "Вань, дай сухарик, а?".



- Скажите, а ваш банк даёт деньги под честное слово?
- Да.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним.
- Нуууу, когда это ещё будет....
- Вот если 5-го не вернёте, то 6 - го и предстанете.



Гопники пишут на заборах - "Менты - козлы"
Потом, повзрослев, те из них, кто не сел, идут работать в милицию.
Вывод: Козёл - идеал гопников, а на заборах они пишут комплименты…



Молодой хозяйке на заметку:
Если вы с мужем идёте в гости, а там будут незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока....



В магазине Автозапчасти. Два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, *ля, думаешь??



Наконец-то ученые поняли смысл скульптуры "Мыслитель": сидит голый мужик на камне и думает:"Ой, м@я, что же вчера было-то?".



Минздрав напоминает: Алкоголь - причина многих увлекательных приключений.



Принять женщину такой, какая она есть - может только земля.



В России выпущена первая в мире специальная водка для готов под названием "Тихий омут".



Когда ''Виагра'' уже не действует, вынос мусора и поход за хлебом становятся супружеским долгом.



- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой.



Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!



- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не прикоснется.
- Рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!



Когда человек смеётся - он становится добрее,
Поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.



Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.



– Какой палец подразумевают, когда говорят «перст судьбы»?
– Либо указательный, либо средний.



В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
"Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки".
Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает.
И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:
"Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"



Мудрец шел по горам и встретил сфинкса. Сфинкс, зная, что Мудрец знает ответы на все вопросы,спросил его, как задать вопрос, чтоб на него никто не смог ответить. Мудрец ответил: Спроси: "Ну, и?.... Обрадованный сфинкс тут же спросил: Ну, и... На что Мудрец ответил: Ну и вот....