Анекдоты

Основное достоинство идеального мужчины - все понимает.
Основной недостаток - тот же.



- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
- Глаза хоть видно?



Вот перечисляют что-то по пунктам загибают пальцы на руке.
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: Во-первых, во-вторых...
А у нас наоборот сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак.
Это чтобы, если кто не понял, сразу пятью пунктами в рыло.



- Сколько стоит эта шуба? Я хочу купить ее для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро...
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется....
- Стоп!!! Ни слова больше!!! Правильно, она обойдется...



Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается.
Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".



Задолбали ГБДДшники! Утром сел на унитаз - чуть не пристегнулся туалетной бумагой!



Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: Ну, кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок?
Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь
1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже блондинка.
3. Я блондинка, вешу 100 кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..
Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, ну фиг.. Задолбаюсь 5 раз объяснять!



Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!



Если вокруг вас одни идиоты, значит вы - центровой.



Маленький верблюженок подходит к маме:
- Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?
- Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах гораздо удобее ходить по пескам.
- Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?
- Дитятко, мы ведь - корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне.
- Мама, а на хрена нам такой тюнинг в зоопарке?



Возвращается солдат из армии. В доме куча детей. Спрашивает жену:
Откуда? Когда уходил, у нас детей не было!
В ночь проводов было?
Ну, было...
А вторым залетела, когда к тебе в часть на свидание через год приезжала.
Было?
Ну, было. Ладно. А третий, что на горшке сидит, откуда?
Ну... сидит себе и сидит. Он тебе что, мешает?



Едет мужик на белом 600 мерсе, останавливается на светофоре и тут в зад ему въезжает хонда. Мужик выбегает из мерса, открывает дверь у хонды вытаскивает из хонды парня и давай его лупить. От того только и слышно:
-Ух, ух, ух....
Мужик паренька отлупил и спрашивает:
-А че такое "УХ"?
-У ХОHДЫ РУЛЬ СПРАВА!



А кто еще жалет, что в детском саду не спал во время тихого часа?



В тридевятом царстве - тридесятом государстве жил-был хороший-прехороший мальчик Володя Ульянов (Ленин). Он плохо учился в школе, прогуливал, грубил старшим, пил, курил, вступал в интимные отношения с лицами противоположного и непротивоположного пола, принимал наркотики и умер молодым. Вы, конечно, можете подумать "И чем же он тогда хорош?", а я могу объяснить... Но вы ведь и сами всё понимаете...



-Сынок, кем ты хочешь стать?
-Разносчиком пиццы
-Мать, он все-таки нашел ТУ кассету...



Внук спрашивает деда.
- Тебе руку на войне оторвало?
- Да внучек.
- А как это случилось?
- Когда в военкомат тащили...



- Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
- Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
- Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.



Вчера были на рыбалке. Клев - изумительный! Вот только динамита мало взяли...



- А мы недавно купили домашний кинотеатр!
- А мы - домашний ринг! Вчера на тёще с зятем испытали!! Зашибись!!!



У водителей пассажирских "Газелей" правая рука растет в сторону салона.



- Гаишники - сволочи!
- Чё случилось-то?
- Да права отобрали!
- За что?!
- Прицепились как обычно, всё им не так - номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...



Сегодня: День водолаза
Водолаз должен быть толстым и глуппым. Толстым чтобы не замерзнуть. Глуппым чтобы не задавать вопрос: «Зачем мне туда лезть».



В преддверии Дня Победы читаю воспоминания ветеранов, заглядывая в справочники военной техники:
"Самоходная установка была разработана в 1944 году на Уральском заводе тяжелого машиностроения в Свердловске на базе среднего танка Т-34-85. Она стала одной из лучших машин второй мировой войны в своем классе. Ее снаряд мог пробить вертикальный стальной лист толщиной 125 мм на расстоянии 2 км! А наклонную бронеплиту немецкой "Пантеры" СУ-100 пробивала с 1500 метров. Огневой мощи самоходки было достаточно против любого немецкого танка, за что она получила от солдат матерное, но точное прозвище - "П*здец всему!".




А я раньше думала, что Север всегда прямо.. Вот куда иду - там и Север. Муж меня года 2 переубеждал...



Голубь мира, выпущенный в Москве, дотерпел до Пентагона.



Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом с двумя воздушными шариками.
Когда они подошли к дереву, где были пчелы, Винни-Пух стал рассуждать:
— Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я из общества “зеленых”, и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше возьму зеленый...



Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.



- Девушка! Хватит жрать!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!



Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!



Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.
Пожилой южанин то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siеmеns. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету:
- Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!



Объявление: "Учим жить. Телефон любой. Спросить любого".



Душа:
- Ой, где это я?
Ангел:
- В раю!
Душа:
- А почему колючая проволка вокруг?
Ангел (строго):
- Разговорчики в раю!



Hовый русский в церкви спрaшивaет у священникa:
- Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов?
- Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой, но мне кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!




Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры.
Я бы, конечно, отбрехалась, но поправки и дополнения на полях - моим почерком…



Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод.



- Это "скорая"?
- Да
- Это Рабинович звонит. Перезвоните мне, я с мобильного!



Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.



Вовочка приходит домой пьяный в дымину.
Думает: "Как бы сделать, чтоб мама не заметила?"
Открывает ему мама дверь, Вовочка заплетающимся языком:
- М-м-мама, это Я...
Мама отвечает:
- н-не-е-ет, мама - эт-то Я!



На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.




Hа рынке:
- Чем вы кормили ваших гусей?
- А почему вы спрашиваете?
- Я бы тоже хотела так похудеть...



- Шутишь?
- Шучу.
- Молодец, шути! А то на кол сажать совсем некого стало...



Компания выпивает. Вдруг один заявляет:
- Все, я больше не буду. Пойду спать, завтра рано вставать.
- Зачем???
- Как зачем? Воду пить...



Народный интеллигент - это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.



В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.



Если человек не хочет по утрам заниматься бегом, его ничто не может остановить.



Продается мраморное надгробие. Будет выгодным приобретением гражданину по фамилии Иванов 1963 года рождения.



Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди! Это не спам!



Какое общество - такой и грипп...



Маман опять отжигает. Звонит на тему - надо купить хлеба домой, аргумент - "Хлеба нет ВООБЩЕ, ОСОБЕННО черного"...



- Милый! Ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
- Не знаю, не читал....
- А будешь меня ревновать как Отелло Дездемону?
- Не знаю не читал...
- А что ты вообще читал??!!
- Му-му...



Люди - неисправимые грешники. Даже если бы в заповедях было бы написано - "убивай, прелюбодействуй, воруй" - даже в этом случае они бы умудрялись грешить...



- Приглашаю вас сняться в моей новой картине. Через год обещаю Оскара.
- Оскара? А если девочка?



Два кума после обильнейшего ужина:
- Во наелся, даже шевелиться тяжело.
- Ты че, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...
- Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел...



Российский принцип: всё, что не делается - всё к лучшему. Всё, что делается - к худшему.



Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому - советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком,
на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
"Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать."
"Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе.
"Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать."
"Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины)
"Наша дочь - не от тебя!"
"Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот...".



- Сода есть?
- Бyдет на следующей неделе.
- Hо ведь изжога y меня сейчас!
- Есть сpедство, чтобы изжога пpодолжалась неделю.



Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит: - А то!



Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями
мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом
прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!!



"Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки...", - повторял, чтобы не перепутать, д'Артаньян по дороге в Англию.



Каждый боров должен построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб!...



Разговор на природе:
М: Вот когда ведьмы слет устраивают, это называется "шабаш". Интересно, а когда колдуны там всякие, ведьмаки - мужики - слет устраивают, этому есть какое-то название?
Ж: Рыбалка...



Объявление:
Продам белого коня.
Телки заиплаи.
Принц.



Разговаривают два еврея. Заходит третий, эти двое резко замолкают. Третий говорит:
- Я, конечно, не знаю, о чем вы тут говорили, но я с вами полностью согласен – надо, надо уезжать…



Водка - Connecting People!