Анекдоты

Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу...



Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
- Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
- Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???



Случайно ли в русском языке после слова «круглый» обычно следует либо «отличник», либо «дурак»?



В России всегда так: сначала требуешь справедливости, потом ищешь хорошего адвоката...



Глядя на некоторых водителей убеждаюсь в том, что для их обучения вождению надо было использовать электрошок.



Блин, я уже замучался своей благоверной разъяснять, когда она идет в магазин, что главным компонентом в окрошке является водка!



Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.



В юности хочется жить веселее, в зрелости – лучше, а в старости – дольше.



Дурак с возрастом не умнеет, а становится старым дураком.



- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что семейные трусы так носят?



- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок...



Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.



ПРИЗНАКИ ТОГО, ЧТО НА РАБОТЕ ВАС НЕ ЛЮБЯТ:
10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.
08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы шеф!



Записи в школьном дневнике:
Уважаемый Владимир Петрович! А не выпить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!
Обделался на уроке Мужества. Позор!
Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.
Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо - наоборот!
Ваша дочь это что-то. Что именно - объясню при встрече.
Превратил поход в цирк в балаган!
Жил своей жизнью на уроке биологии.
Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.
Читал книгу на уроке литературы!!!
Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.
Бегал в туалете!
Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.



В воскресенье утром просыпаюсь с бодуна.
Дочка пяти лет:
- Папа, у тебя такой больной имидж сегодня!
Да уж… Новое поколение – новая лексика…



- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение - занимаюсь с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - Гастарбайтер!



Парадокс - сделать негра голубым гораздо проще, чем сделать голубого негром...



Вчера ещё так прикольно было - "Водка без пива - деньги на ветер!", а сегодня утром понимаешь, что лучше бы на ветер...



У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом...



Я тут сижу и решаю серьёзные финансовые проблемы - куда лучше вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять. Короче - дел дохрена, а жена пристаёт со своей посудой, которую "твоя очередь мыть"... И как можно разбогатеть в таких условиях?



Незаслуженно обидели - заслужи!



Одного человека для написания бирки мало. А если он в отпуск уйдёт? Нужны двое. Двоим нужен начальник, начальнику – секретарь. Кто-то должен отвечать за склад бирок и их выдачу, а также добавляем охрану. Охранников нужно по двое в смену, три смены, два объекта – офис и склад, всего двенадцать. Две уборщицы, сисадмин, пожарный и инженер по эксплуатации здания. Кто-то должен контролировать деятельность отдела наклеивания бирок сверху, то есть туда нужны начальник, секретарь, две уборщицы, шесть охранников. Для начисления зарплаты добавляем в бухгалтерию двух бухгалтеров. В столовую повара и посудомойку. Двум начальникам – двух водителей.
В целом, меньше, чем тридцатью четырьмя людьми в деле наклеивания бирки на контейнер не обойтись. Это если в обрез и при условии использования ресурсов вышестоящей организации. То есть, к примеру, начальника гаража я не считаю, словно он уже есть, инженера по технике безопасности тоже. И т. д.
Тем не менее, нахожу саму идею правильной. Бирки наклеивать нужно.



в аптеке:
- Нет ли у вас чего-нибудь от голода?



Она: Привет, милый! Соскучился?
Он: Мне так хреново...
Она: Зайка, я понимаю, я тоже очень соскучилась..
Он: Мля, мне с бодуна хреново!



объявление:
Продается лунный грунт. Предоплата 100%. Самовывоз.



У подруги двое детей - Саша в 1 класс ходит и Маша - 4 года. Мама объясняет сыну урок по "Живой природе".
- Белки по осени собирают и прячут по лесу грибы и орешки. Вопрос: что они с ними делают зимой?
Ребенок не поймет, что от него хотят, мама в свою очередь хочет, чтобы он догадался сам. Минут через двадцать мама уже срывается на крик:
- Саша! Неужели не понятно?!! Грибы!!! Орехи!! Что могут белки с ними делать зимой?!! Что?!!
Машка уже прибежала из соседней комнаты, стоит в дверях, руки в боки и орет, стараясь перекричать маму:
- Саша!!! Что делают белки!!!
Саша уже со слезами на глазах, срывающимся голосом:
- Машка, хоть ты отстань...
Маша:
- Да что тут непонятного?!! Они их жрут! ЖРУТ И ЧАВКАЮТ!!!



На уроке Закона Божьего:
- Джимми, скажи, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай?
- Мертвым, сэр!



Любишь читать? Живи в метро!



Если стали записывать ваши мысли - это популярность. Если вас начали цитировать - это уже почти бессмертие... ( от которого почему-то хочется умереть)



Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.



Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девкам звонил, приедут по любому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
Случайно отправил папе
В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?



Кто первый украл, тот и автор.



- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?



Отец - сыну:
- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!



Камасутра была бы тоньше если бы женщины не сопротивлялись!



ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой–то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…



Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.



на рынке:
- у вас свинина свежая ?
-да, еще вчера кашляла...



У нас в России две беды. И когда наш президент куда–то едет, одна беда срочно начинает ремонтировать вторую.



Пресса написала, что в среду "Монголия встретила и проводила Владимира Путина". Я улыбнулся. Дальше лучше: "По-монгольски РФ звучит как ОХУ, поэтому Путина величали премьером ОХУын (родительный падеж)".
Интересно, как у них там по-монгольски все это звучит в других падежах: премьер РФ, премьеру РФ ит.д



- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!



Известно, что в некоторых странах в армии служат в том числе и женщины.
Интересно, они сильно переживают насчёт одинаковых прикидов?



Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала дебилы...



-А что для вас - облом?
-Вот, например, не забыть поставить бутылку белого вина охлаждаться, уложить ребёнка быстрее, чем в среднем обычно получается, влезть в любимую пижаму, приготовить книжку, открыть окно, и убедиться, что город постепенно зажигается огнями и урбанистический пейзаж становится все волшебнее, достать бокал из недавно подаренного набора, и.... обнаружить, что ШТОПОР СЛОМАН!!!
-Нет, облом - это когда ребенок категорически не спит и озлобленная супруга обвиняет в этом тебя, вина нет, пива нет, водки нет и ваще ничего выпить нет, единственный магазин в округе на ремонте второй год, холодильник забит детским питанием, единственная кружка стоит грязная на столе и в ней плавает муха, пижамы никогда и не было, за окном вместо волшебных урбанистических огней разгорается свалка в Бутово, а ШТОПОР, СУКА, ЕСТЬ!



Поближе узнаешь - подальше пошлешь.



Встречаются две подруги, и одна другой говорит:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!



- В какой институт принимают без экзаменов?
- В институт Склифосовского.



Международное объявление. "На галеры требуются президенты".



Абрам пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".



-... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!



3 стадии храбрости мужчины

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

2 стадия:
Муж
приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что
спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и
наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж
приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена
на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к
ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!"



Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.



Самый известный лохотрон - это вера в себя.



- Дорогой, зачем ты прячешь книги? Думаешь, гости могут их украсть?
- Нет, конечно. Но они могут их узнать!



- Пошли в общагу девок клеить.
- Ты что, порвал наших девок?!..



У женщины всё должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и всё, о чем вы сейчас подумали!



Только что прошелся рядом с лесом, так комары чуть не сьели. Теперь понимаю, как чувствуют себя нейтральные атомы в плазме..



Он был такой лох, что в детстве его били даже в музыкальной школе!



2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная.
Университет, 1 курс. Два студента.
- Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?



Автобус с туристами подъезжает к г. Ржеву.
Экскурсовод:
- А вот здесь, господа, жил и творил поручик Ржевский.
Любопытствующий из публики:
- Ну, жил - это понятно. А что же, интересно, он творил?
Экскурсовод:
- О, господа, он тут та-акое творил...



Жена как-то купила персики, да такие красивые.. Положила в вазу. Пусть полежат... Дня через два один стал подгнивать. Съела. Через день ещё один подошёл....
Да так к концу недели все гнилыми и съела....



Объявление.
Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной
смородины. Надеемся на вашу порядочность!



Дворник Хабибулин,
Меж берез и сосен,
Как жену чужую,
Засосал 0.8



Теща моя Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку. Так изыскано от меня избавиться еще никто не хотел...



- Ты обиделась?
- Нет, я за топором...



Сдает подруга экзамен по эл. технике. Вопрос: что такое шаговое напряжение.
Та мнется, молчит, препод не выдерживает:
- Иванова вы же знаете, ну же! Иванова, это напряжение возникающее...
..
- Вспомнила!!! Это напряжение возникающее между ногами, когда берешся за голый конец...



Солидной организации, на высокооплачиваемую работу, требуется опытный хакер.
Резюме просьба оставить на главной странице Microsoft.



Вывеска на магазине "Последний ужин". Оказалось, продает отраву от вредителей в помещениях.



Путь к сердцу голодной студентки, как ни странно, ТОЖЕ лежит через желудок...