Анекдоты

Вот как иногда бывает: для одного безумная страсть, для другого – просто жена….



В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.



Она не с нами, но она не против...



Из всех сексуальных излишеств мне лично больше всего не нравится воздержание.



Неудачей закончилась демонстрация врачей - власти не смогли прочитать требования на плакатах.



Десять признаков того, что последняя рюмка была лишней

01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.
03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"
06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.
07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
08. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.
09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.



Если бы "Дом-2" запустили раньше на 10 лет, ряды молодых дебилов пополнили бы еще 30 миллионов подсевших бабушек.



- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее!



- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?



В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским(очень нужный язык во Вьетнаме!).
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала "Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"



Раннее пасмурное ноябрьское утро в Москве. Остановка. На остановке стоит студент в лёгкой летней ветровочке замерзший, невыспанный и голодный. Автобуса всё нет и нет.
Вдруг к остановке подъезжает белый Мерседес последней модели с тонированными стеклами и останавливается. Опускается правое переднее стекло, а там сидит гламурная девушка в норковой шубе и спрашивает у студента:
- Молодой человек! Вы не знаете где-нибудь здесь ресторан поприличней?
Студент, раздраженно:
- В Стокгольме, $ука...



Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал...



Без труда не вытащишь... так ведь и не засунешь без него же.



Народное жюри программы "Контрольная закупка" расхватала все презервативы-конкурсанты еще в отборочном туре...



- Пачку "Беломора"!
- Отличный выбор, сэр!



Если кpик в споpе аpгумент, то кулак - доказательство...



Совесть не отвечает или временно не доступна.



Слабоалкогольные напитки изготавливают для слабых алкоголиков!!!



- А что будет, если выпить много водки?
- Будет послезавтра.



Еду в метро. Подходит Бабка С пакетом. Тихонько трогает меня за коленку.
Я снимаю наушники и начинается диалог:
Б — Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.
Я— Их всего 3
Б (с лёгкой злобой)— Ну значит у меня третья
Я— третья самая слабая
Б (с ярковыраженной злобой) — ну значит первая
Я — первую дают если не хватает какой-то части тела
Б (переходя на крик) — Молодой человек, мне стоять тяжело
Я (Вставая) — Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло.
Потом села и, судя по лицу, думала о смысле жизни.



Современные женщины мечтают не о принце на белом коне, а о жеребце в мерине.



Дело было в период моего обучения в автошколе. Препод по теории – мужик, возраст в районе 50-ти, культурой особо не обремененный, собственно, аудитория в большей своей части тоже. И вот проходим тему про то, когда и при каких условиях нужно помогать сотрудникам доблестной и всем известной инспекции. Препод спрашивает группу:
— Если вас тормозит сотрудник ГИБДД и говорит, что ему необходимо доставить в больницу пострадавшего, чтО вы должны сделать?
— Помочь ему и отвезти в больницу.
— А если он тормозит вас и говорит: «Я на бл#дки», чтo вы ему должны ответить?
Легкое секундное замешательство и тут голос с задней парты:
— Я с тобой!!!
Следующие минут 5 никому уже не было до теории...



"Хрен получишь" и " ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.



Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
Водитель в непонятках:
- Почему это я вдруг - сэр?
Гаишник:
- Потому что едете по левой стороне дороги!



- Ты когда с женой соришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает...



Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...



Сомалийские пираты называют себя не пираты, а "гидропартизаны" или "акваказаки".



На Женевском автосалоне 2011 года мерседес представит новую версию S-класса. БМВ порадует нас рестайлингом 7 серии. Не отстает от них и АВТОВАЗ. Новая Лада Калина - теперь с Парктроником.



Поперек дороги, загораживая всем проезд, расклячилась машина. Под дворником прижата бумажка с текстом: "Извините, кому помешала. приехала в жопу пьяная, не смогла припарковаться"....



На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".



В советское время попали мы с группой товарищей в Останкинский телецентр по делам.
Нормальная обстановка, по коридорам бродят очень известные люди и никто им вслед голову не поворачивает. Поскольку время настало обеденное, занесло нас в столовую. Большое помещение, человек на триста, длинная стойка, где набирают "комплексные обеды" - все, как у всех. Заходит в столовую Левитан (тот самый). Он уже был очень стар, но голос еще прежний - "от Советского Информбюро". Причем в тексте - сплошные заглавные буквы у него получались. Входит, стало быть, берет себе комплекс, садится, начинает обедать. В столовой стоит постоянный шум, поскольку все говорят одновременно. Вдруг в этом гуле наступает общая пауза (говорят: "милиционер родился"). И в наступившей тишине на весь зал слышен с детства знакомый голос, торжественный, как в словах "наши войска заняли Берлин":
- А супец-то нынче... говно!
Как тогда телебашня не рухнула - до сих пор не пойму.



У знакомой сын научился показывать свой возраст - один год, но показывал средним пальцем. Ну его отучать не стали, думали исполнится два и перестанет.
Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски...
С двух рук!



Вот говорят, что родителей не выбирают. Так мы и себя не выбираем...



Наш журнал под пыткой выяснил у знаменитостей, что бы они хотели получить на день рождения

Николая Баскова порадуют:
– Волынка с лицом Монтсеррат Кабалье
– Книга «Легкий способ бросить сосать палец»
– Аудиокурс «Подражаем пению птиц. Часть 56: хохлатая поганка»

Дарья Донцова хочет, чтобы ей подарили:
– Удобную клавиатуру для ног.
– Текстовый редактор с функцией автозаполнения, которая угадывает полный текст романа по первым трем буквам.
– Обычную бытовую мопсовязалку.

Роман Абрамович хочет заполучить:
– Хьюмидор, в котором при оптимальной температуре и влажности могут храниться 20-30 футболистов.
– Небольшое радиоуправляемое государство.
– Набор уточек для купания из сплава платины и иридия в чехле телячьей кожи.

Валерий Леонтьев заказал близким:
– Книгу «50 забавных поделок из павлиньих перьев»
– Новое пенсионное удостоверение, а то старое совсем истрепалось.

Читайте в следующем номере
– Полад Бюль-бюль оглы признался в том, что он гигантский урюк.
– Москвич обратился к водителю маршрутки по имени-отчеству и случайно вызвал Сатану.
– Забастовка трансвеститов парализовала Тайланд.
– Во время визита в Турцию Путин подстрелил из водяного пистолета британский спутник-шпион.
– На станции метро «Невский проспект» петербургская пенсионерка обнаружила забытое либидо.
– Произнося торжественную речь, Уго Чавес лопнул.
– Раскаявшийся маньяк заплакал зал суда.
– В санитарной зоне станции «Пермь II» взорвался пассажир.
– Сталевары Череповца больше не будут носить женское белье.
– При раскопках на Пушкинской площади московские археологи случайно нашли станцию метро «Тверская».
– Российские суперлайнеры SSJ прикрепят к аэропортам базирования резинками.
– На испытаниях нового шагающего экскаватор производства Уралмашзавода испытуемый ушел с полигона и попросил политического убежища в Польше.
– Краснодарские селекционеры вывели хлебное дерево, которое цветет солонками.

Никто не замечал такого парадокса - одноразовые станки с каждым разом бреют все лучше и лучше?



Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".



новый тест для девушек на внимательность:
одна полоска - внимательная
две полоски - кто-то зазевался...



Люблю наивных бугалтеров!
со словами "Ну все, я эту программу уничтожаю", удаляет ярлык с рабочего стола и победоносно отчищает корзину!



Интересно, а если над одной и той же дверью написано: "Ветеринарная клиника. Зоомагазин", то это как понимать? Животных продают уже с дефектами, или просто бэушных?



Открыв кастрюлю лежащюю у дальней стенки холодильника, где давным-давно было пюре, я узрел настолько развитую колонию микроорганизмов, что просто сел и стал ждать послов.



В России есть 3 экзотических вида животных: Ешкин кот, Бляха муха и Ядрена вошь! Да, еще есть Йокарный бабай, но это уже не животное.