Анекдоты

- А чё ты перед гостями всегда книги прячешь? Воруют?
- Нет, узнают!



У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова.



Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради нее я бросил все. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла.
- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдет...
Налил, выпил.
- О, пошла!



- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!
- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна - пьяное закомплексованное чмо ...



Купили китайский комплект постельного белья.
Если верить надписи на обороте, в комплект входит: наволоцка, дододеяльник и драстыня.



Во времена за стоя всё было просто - служу Советскому Союзу. Теперь неоднозначно...
Серёга очень хотел получить звание день-в день, аж звонил из Лондона, беспокоился... По выходу из отпуска просительно заглядывал в глаза, но надо отдать должное - не скулил...
И вот, в торжественной обстаконовке получает погоны старшего офицера, разворачивается к залу и докладает - служу Отечеству... Подходит,... садиться. Задаю ему вопрос - таки я правильно понял?



+10 по Цельсию - финны выключают отопление. Чукчи сажают цветы.
+5 - Чукчи загорают, если солнце ещё видно.
+2- Итальянские машины не заводятся.
0 - Вода замерзает.
-1 - Дыхание становится видимым. Хочется на море. Чукчи едят мороженное и пьют холодное пиво.
-4 - Кот лезет под одеяло.
-10 - Хочется в Африку. Чукчи идут купаться.
-12 - Слишком холодно для снегопада.
-15 - Американские машины не заводятся.
-18 - Финны включают отпление
-20 - Дыхание становится слышимым.
-22 - Французкие машины не заводятся. Слишком холодно, чтобы кататься на коньках.
-23 - Политики сочувствуют бездомным.
-24 - Немецкие машины не заводятся.
-29 - Кот лезет под пижаму
-30 - Никакие машины не заводятся. Чукча ругается и заводит "Жигули."
-31 - Слишком холодно чтоб целоваться. Чукчи открывают футбольный сезон.
-39 - Ртуть застывает. Чукчи застёгивают верхнюю пуговицу.
-40 - Машина лезет под одеяло. Чукчи одевают свитер.
-44 - Финны закрывают форточки.
-120 - Алкоголь замерзает. Чукчи злятся.
-268 - Гелий становится жидким
-270 - Ад замерзает.
-273,15 - Абсолютный ноль. Элементарные частицы не движутся.Чукчи говорят:"Да прохладно однако. Надо водка грызть!".



Девушка по телефону диктует телеграмму с поздравлением своему отцу:
- Поздравляю дорогого любимого папочку от самого сердца до члена...
Оператор, не поняв:
- До чего?
- Дочь Лена.



Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома целый месяц! А теперь я приезжаю - и что вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Ни одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему? Есть слово.
- Какое?
- Спасибо.



- Что такое 90 - 60 - 90?
- Ну, это размеры для идеальной фигуры...
- Нет, это автомобиль проезжает мимо поста ДПС.



Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я гpешен!
- Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей.
- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Hет?!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!



- Нет-нет, молодой человек. Для приобретения цианистого калия нужен рецепт. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.



Лошади - самые жизнерадостные создания. Рождаются - ржут. Трахаются - ржут. На сервилат идут - вообще укатываются.



Женщины в Древней Греции ценились очень высоко!
Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...



Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен".



Если подвозимая вами девушка оставила в машине сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.



В Новосибирске появился особой изощренности сексуальный маньяк! Мы обращаемся ко всем сотрудникам милиции: не выходите вечером на улицу, в форме, с оружием, особенно небольшими группами.



В Болгарии чуваки купили новую "Газель" для перевозки помидоров. В течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, чтоб узнать где стучит. В итоге поступили грамотно - один раскачивает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!".



На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!



- Свет мой зеркальце скажи…
- Отвали!
- Ну, скажи.
- Нечем порадовать, нечем...



Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...



С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!



Доктоp слушает пациента и пpиговаpивает:
- Хоpошо, хоpошо...
- Доктоp, а что хоpошего-то?!
- Хоpошо, что у меня такого нет!



Сын вечером заходит на кухню.
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...



Объявление:""Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре".



- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?



- Какие у Вас двойняшки замечательные,
- Да нет, ребёнок у меня один, просто он очень нервный!



Тамада на свадьбе: – Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: – А я не играла...



Она: Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь...
Он: Я и не называл, я говорил, что ты сука, каких мало.



Встретил однажды Иван-дурак Василису Прекрасную и влюбился в неё без памяти. И Василиса Прекрасная влюбилась в Ивана-дурака, и закрутилась у них любовь большая-пребольшая, а потом он взял и женился на какой-то мымре... Ну не дурак?



Для полного счастья хотелось бы выжить...



Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.



Знакомая рассказала: пришёл к ним в офис солидный клиент, мужчинка в годах... Ну и женская половина так, невзначай, спрашивает :
- Владимир Владимирович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса
На что он выдает гениальную фразу, достойную аплодисментов:
- Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один - и это кризис среднего возраста... все остальное - это ситуации...



- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- Вам куда?!
- Та не, мне просто самому интересно...



- Я его боюсь!
- что тебе сделал то?
- Лично мне ничего, но он ест пельмени со взбитыми сливками...



А знаете, что самое главное при езде по бездорожью? Чтоб пиво было в алюминиевых банках! потому что ими зубы сложнее выбить...



А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...



Знаете почему Никита Михалков никогда не попадался за кражу мобильных телефонов ??? Потому что, Талантливый человек - талантлив во всем...



Вчера вечером как-то неожиданно лег спать трезвым, а сегодня утром по привычке снова проснулся с бодуна...



Реклама рассчитана на дураков, но ведутся на нее чаще дуры.



Никто и никогда так не влиял на ход истории, как историки.



- У нас в СССР секса не было, потому что мы еще маленькие были.



Девушка говорит парню:
- Олег, ты такой умный, находчивый!ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Наташа....я нормальный, просто ты дура!



И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить.



Жизнь - забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен...



Продюсер Квентин Тарантино, режиссер Квентин Тарантино, в главной роли Квентин Тарантино в новом суперблокбастере под названием «Почему Бондарчуку можно, а мне нельзя?».



- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь б...ь сами - до вас никто не ошибался....



Знакомая рассказала.
Как-то решил ее муж порадовать и втихую купил гель для продления полового акта ( с анестетиком ). Нанес , как положено , на причинное место (опять молчком - типа сюрприз будет). А она тоже решила его побаловать и начала с оральных ласк...
Говорит, хороший анестетик - час с трудом разговаривала...



Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит не знакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты сейчас удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я
P.S. А здесь жарко!".



В связи с закрытием Черкизовского рынка - в Милане задержан выпуск новой коллекции Осень-Зима.



Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!



- Как писать - "выздоровила" или "выздаровела"?
- Нипадохла...



- Ну почему, стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться...
- Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен...



Девушка с Украины, приехав в Москву для занятия проституцией, только с третьего раза НЕ ПОСТУПИЛА в институт. Сказывалось наличие Золотой медали в школе.



- Как ползет пьяная змея? - Прямо!



Мама забыла покормить рыбок, за это рыбки маме сдохли!



Вчера впервые за 10 лет лег спать трезвым.
Очень противоречивые ощущения...



Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное не сделать фальстарт.



У нас уверенность в завтрашнем дне обычно выражают в нецензурной форме...



Дельфин на лыжах - это по-русски: достижение невозможного непонятно ради чего.



Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не считает, что ее сын женился удачнее своего отца...



- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?



Сегодня на моих глазах произошло невероятное: муравьи собрались кучкой и с подоконника утащили куда-то к себе мой медиатор.



На ралли в прошлые выходные было, когда ездил:
Стоим за трамплином, скоро должна ехать машина. Получается что до момента, когда она будет вылетать ее не видно, и гонщику тоже не видно что впереди, а скорости там запредельные. Останавливаем женщину, которая собирается прейти дорогу, так как даже подумать не успеет, как станет наклейкой на капоте. Но она все равно рвется перейти. Рядом оператор с камерой: "Не, вы идите-идите, а я буду снимать!".
Сразу предумала идти.