Анекдоты

Сказал, как обрезал!



Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.



Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.



"Наступающие танки солдат уничтожает гранатами, а покидающие их экипажи - огнём из автомата".
Учебник "Начальная военная подготовка" 9-10 класс, СССР,1982 г.



Почему испанский бычара разгоняется на красный цвет, а наш на зеленый мигающий?



Гигантский астероид несется к Земле.
По версии NASA, астероид Апофис приблизится к Земле на расстояние 32,5 тыс. км (ближе, чем Луна). Вероятность столкновения с Землей составляет
0,002%. По версии 13-летнего немецкого школьника, перепроверившего расчеты специалистов, вероятность столкновения — в сто раз выше и составляет 0,2%.
Самому перепроверить, что ли?



Смотрю Джонни Д в кинотеатре. Показывают момент, где Джонни дарит своей девушке шубу и они занимаются сексом. Слышу сзади девушки перешептываются:
1: Ну, за такие меха-то грех не дать.
2: Джонни Деппу то? Да я бы сама ему за такое дело любую шубу купила.



Приходит Рабинович устраиваться на работу. Начальник отдела кадров посмотрел резюме и спрашивает:
- А правда что евреи - самая предприимчивая нация в мире?
- Таки да.
- Ну так вот сейчас мы это и проверим. У нас на фирме вчера случилось несчастье - умер наш самый старейший и заслуженный сотрудник. Вот если вы сможете устроить ему место на Новодевичьем кладбище - мы вас примем на работу. Если нет - уж извините...
Рабинович подумал и говорит:
-У меня до завтра есть время?
- Да, конечно.
- Хорошо, завтра в полдень ждите звонка.
И ушёл. Назавтра в полдень в отделе кадров раздался звонок. Начальник снимает трубку:
- Алло!
- Алё?! Это Рабинович. Берите ручку, записывайте: есть семь мест на Новодевичьем, пять на Ваганьковском, три на Красной Площади и два в Мавзолее. Готовьте людей!




Для женитьбы нужны двое — одинокая девушка и озабоченная мать.



Секс снимает напряжение. Любовь создает его.



Похороны электрика. Голос из толпы:
Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
Триста восемьдесят…



Учусь в автошколе. На перекуре наблюдал такую сцену. Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузивоки свыше 3,5 тонн). Подъезжает экзаменатор на КАМАЗе:
- Так, пацаны, давайте не будем тратить время, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.
- Не вопрос!
- Лезьте все в кузов!
Ну, те с шумом-гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. Экзаментар спрашивает:
- А ты чего стоишь?
- А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена.
И тут экзаменатор выдаёт:
- Так, тебе - зачёт, остальные - на пересдачу!
Подставил, гад! А что? Мудро...



За что люблю киевлян - за умение сказать. Текст подслушан в очереди в кассу магазинчика самообслуживания.
Отмучившись с очередной дамой занудного вида и поведения, кассирша поворачивается к своей товарке и вещает (громко):
- Ну каждая жаба тут мнит себя подводной лодкой!
... молодцы киевляне!


Услышал очень содержательный диалог двух героев фильма "Крутой полицейский":
F*ck you! - Ты для меня умер, предатель!
F*ck you! - Да пошел ты к черту!
F*ck you! - Нет! Это ты пойдешь к черту!
Какой емкий язык, однако!



- Как же вы там, в космосе, находитесь без вина, без женщин?
- А вот за это нам и дают героев!
Из интервью космонавта Юрия Усачева, «Частная жизнь», Россия, 19.11.04



Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...



Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
- Коня! Коня! Полцарства за коня!
Раздался голос с галерки:
- А осел подойдет?
- Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!



Один знакомый проживающий в студенческой общаге рассказал. Чтобы заставить бесконечную толпу посетителей своей комнаты вытирать ноги у порога, он купил коврик с изображением американского флага. Русский человек конечно не отличается патриотичностью, но вытереть ноги о святыню американской демократии - это всегда пожалуйста...



Полное одиночество - это когда даже в тамбовских лесах у вас товарища нет!



- Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку!
- Пробовал, не получается.
- Неужели не помогает?
- Не получается коньяк до утра сохранить.



Ихтиандр, сынок, не лежи на солнце! И осторожно, вокруг тебя уже ходят люди с пивом!



- Господин полковник! Говорят, Вы в школе были круглый отличник!
- Ну, так да!
- Ну, так, дважды два!
- По-моему, это Лермонтов... так?



Вот я помню - у меня был студент, так тот вообще был тупой! Помнится, приходил посуду сдавать, так его и то на пересдачу посылали...



- Мальчик! Как тебя зовут?
- Когда я учился в школе, я был самым высоким, и все называли меня «Шпалой»... а теперь я вырос, и стал ниже всех, но меня по-прежнему называют «Шпалой»...
- Но почему?
- Ну, так фамилия у меня такая...



Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Hо не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита.
Короче, он тоже остался с бензобаке. чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде,что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Hо она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ.
Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?



Вот когда кажется - крестится надо.
А что сатанистам нужно делать? Перепентаграмиться?



Работала у нас девочка из хорошей семьи. С хорошим именем Ира. Вдруг смотрю — как то странно она смотрит на меня. Спрашиваю — Ир, ты чего. Да так, знаешь, вообще то Петя (ну средний вес килограмм 100, и боксёр) мой друг. Ну и что теперь, спрашиваю я? А он тебя боится. Культурный, говорит такой, вежливый, а хватка — как у бультерьера....



...Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
...Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
...Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
...Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
...Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
...Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
...Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;
...Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
...Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
...Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
...Мы очень самокритичны и любим только себя;
...Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
...Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
...Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
...Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
...Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
...Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
...Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
...Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
...У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
...Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
...Мы обожаем спать до полудня, и ставим будильник на 6 утра;
...Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
...Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
...Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев.
Потому что мы их недостойны.



Лев Толстой: «Выложил на сайте «Войну и Мир».»
Системный администратор: «Ещё раз столько выложишь — отключу интернет навечно!».



На один из столичных вокзалов приходит пригородная электричка... А в ней спит студентик очкастый, на коленях которого толстенная книга: "Ландау: теория поля"
Мент, делающий обход, его ласково по плечу похлопывает:
- Вставай, агроном, приехали...



У нас в контоpе ходит байка об одном любопытном сантехнике (не yдивляйтесь).
Доставал он как-то знакомого мастеpа, типа "дай схемy, я телевизоp собеpy". Тот емy: "Да что ты пpистал, обpазование надо, опыт, детали...". А тот ни в какyю.
Дай и все. Вpемена, к словy сказать, были еще чеpно-белые, ламповые и неyнифициpованные. :-) В конце концов, мастеp сдался, нашел какyю-то схемy ч-б аппаpата и "на, только отстань".
Сантехник был - pyки золотые, знакомых много, доставать yмел всех, но тyт на месяца тpи затих. Как-то встpечают его на yлице, нy и давай пpикалывать, типа, "телесантехник, как пpодвигается pабота по изготовлению телевизоpа? Hебось со схемой в тyалет сходил?" Тот овечает, ничего не сходил, все pаботает, пойдем - покажy. Мyжики не веpили до самого дома. Зpя.
Пpи входе в комнатy наблюдаетсяя следyющая каpтина. Hа этажеpке, на втоpой полке лежит кинескоп. Пpовода от него идyт на стенy. Hа стене, В СТРОГОМ СООТВЕТСТВИИ СО СХЕМОЙ набиты гвозди, на котоpых кpепятся детали, навит пpовод и все под пpямым yглом. Как в схеме. Телевизоp pаботает.



У меня был забавный момент с моим хоpошим пpиятелем. Они кypсовyю писали, Hy, как всегда в последний день настpогали нечто, озаглавив "Теоpетические и экспеpиментальные pезyльтаты исследования пpиpоды шаpовых молний". Hаyкообpазили и гpафики наpисовали.
Основной гpафик был полyчен пyтем вpащения последней бyтылки в лихо закpyченном ватмановском листе. И...Полyчили пеpвое место на факyльтетском конкypсе. Вpоде 50 pyблей. Пpопили. Hо не yчли, что pабота, занявшая пеpвое место идет на инститyтский конкypс. Там тоже полyчает пеpвое место. Уже 200 pyб. И тоже пpопили. Hо не все. Только pасслабились, а от них тpебyют pецензию кафедpы на гоpодской...Остаток пpопили вместе с pецензентом. Когда дело дошло до выдвижение на "ленинского комсомола" пpотpезвели. Там тpебовался pецензент из ИРАHа минимyм. Hочью выкpали оpигинал и тоpжественно сожгли. Месяца тpи пеpвый отдел искал вpажеских шпионов, потом дело замяли...



Сисадмин: - Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля
имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...



Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.
Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот cyka…", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли.



(Баян, конечно. Но - полезный)
Филосовский прикол.

Два этических вопроса.
1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них
слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?

Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер

Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена...




Девки в озере купались.... Их надежды оправдались...



Красная рожа пылает пожаром,
Волосы дыбом, глазища - как фары...
Это не триллер на телеэкране -
Это мой папа вернулся из бани.



- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!



Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "Вроде, чисто...".



Вот и выросло поколение людей, которые не видели фразу "Теперь питание компьютера можно отключить" ...



Реклама Рав 4 по телеку:
Пафосный голос за кадром "Новый Рав 4: больше, мужественнее, решительнее...".
И показывают как он сцыкливо сруливает в сторону от движущегося ему навстречу бульдозера...



- Что вы чувствуете, когда стреляете в живых людей?
- Я чувствую отдачу. 



Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, &ля-ать, ТЫ привез...



Говорить "сп@здил" неполиткорректно, правильнее сказать "Бог послал". Вспомните хотя бы классика: "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра...".



- Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное.
- Коноплю, что ли?



Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца,они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни,рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte,lubjeznaya moja Katerina Matveevna...



Люблю своих соседей!
Вот музычку им включил...



В три часа ночи, пъяный сын звонит домой. Поднимает трубку мать. Сын говорит:"Мам я домой собираюсь, чего-нибудь купить?" Мать говорит: "Купи сынок себе квартиру и живи, гад, отдельно".



- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное. . .



Если вам доведется оказаться на падающем самолете, попробуйте организовать там групповой секс, потому что... ну вы сами понимаете!



Помню, сели с мужиком играть. У него на одну пешку больше. Ситуация безвыходная. Я фигуры раскидал, доской ему по голове, он в обморок падает… Подожди, думаю. Я ж мог слоном на D-5 сходить?



Вышел утром покурить на балкон...
Внизу мусорный бак, в котром сидит средних размеров псина и что-то грызет..
Около бака сидит кот, с грустью смотрит на мусорный бак... подбегают еще два боевых таких кошака, все трое прыгают в бак и нормально так дают собаке люлей.. Начинают хавать...
Приходит бомж и выгоняет котов нафик...
Бомж - король джунглей и высшая ступень развития всего живого...



- А мне в детстве один фокус нравился, мужик брал люстру и лампочки выворачивал.
- Ну и в чем фокус?
- Так он их на изнанку выворачивал!



- А ты кто по гороскопу?
- Я – «Рыба».
- Ну и как с женой ладишь?
- Прелестно, она у меня по гороскопу «Пиво».



- Растропович как-то вышел на сцену и барабан забыл.
- Так он же виолончелист!
- С тех пор и виолончелист!



Я как-то захожу в центр управления полетом и спрашиваю генерального конструктора: «Связь с космосом нормальная? Приборы работают отлично? Моя помощь не нужна? Ноги поднимите, протру!».



Кто медведям лапы рвёт,
Зайчиков под дождь суёт,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку?
Каждый знает, это - кто?
Это - Агния Барто!



После смерти все проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.