Анекдоты

Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол-оборота.



Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин!



Если вообще не двигаться, то оковы почти неощутимы!



- Придешь - посмотришь, как я убралась у тебя на столе!
- Дорогая, я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово "убирайся"...



так хочется быть добрым и порядочным - особенно когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит.



Я всё время говорю настолько умные вещи, что иногда даже сам не понимаю, что сказал.



- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Ну и как?
- Да вот... Никак с ручника сняться не могу...



- Ты женат?
- Да.
- Сколько времени?
- Половина девятого.



Странная у нас страна, жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18, а водку пить только с 21. Хотя, если подумать - все логично!
Женишься в 16 лет. 2 года уламываешь жену дать тебе. Потом забиваешь на это дело, начинаешь порнуху смотреть. А еще через три года понимаешь, что лучшие годы жизни потратил на такую *уйню и начинаешь пить...



Сегодня ночью у всех машин, стоящих под домом (штук 10-12), скрутили колпачки с золотников. Куясебе, кризис довел людей: раньше пистили бензин, теперь скачивают воздух.



Иногда, глядя на звезды, понимаешь, что мы не одни во вселенной... бухаем...



Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь...



Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантировано услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?"



Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...



Фаберже отдыхает! Пасхальные краски для яиц от "Л'Ореаль"! Ведь ваши яйца этого достойны!



Знаете ли вы, что экономная хозяйка pежет мясо для пpаздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитpый гость жpет их сpазy по пять.



"Пока лампа Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки"
...За такие изобретения расстреливать надо!



Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.



Стригу котов, возможна кастрация... В общем, как получится...



Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика - подал муж.



Анатолий Вассерман настолько быстр, что во всех энциклопедиях его реакция называется - Реакция Вассермана (Сам Толик говорит, что эта шутка появилась задолго до его рождения. Еще дедушка страдал...).



Когда человек мечтает стать миллионером, он думает о том как потратить миллион и никогда о том, как его заработать.



"Распорядок дня:

07:00: Гнев
07:30: Чревоугодие
09:00: Алчность
09:30: Уныние
13:00: Чревоугодие
14:00: Уныние
18:00: Зависть
20:00: Чревоугодие
22:00: Гордыня
23:30: Блуд"



Когда есть работа - это хорошо. Когда не работаешь - это тоже хорошо. Жизнь прекрасна, как ни крути.



Знакомый сказал, что его жена богомолка. Получается, раз у него голова на месте, значит супружеский долг ещё ни разу не выполнялся?



Револьверная кредитная карта, это как: взял кредит и застрелился?



В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!



В больнице, в регистратуре:
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.



Желание женщины - закон. Желайте женщину!



Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:
Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит - дикая.



Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.



- Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 вшивых интеллигента и 567 крашеных проституток .



- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает... Итак, скотина?!



В цирке умер самый послушный медведь от сахарного диабета.



Муж вечером в кресле перед телевизором:
- Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и, - немного поразмыслив, - принеси ка мне скипетр и державу.



Балетная пачка - это тебе не пифагоровы штаны.



Жизнь – девка капризная, а смерть – безотказная…



Челябинские металлурги настолько суровые, что отливают лазерные принтеры.



В приемной куча больных с травмой головы, зав отд. спрашивает:
-Были массовые беспорядки?
Доктор отвечает:
- Нет,просто жена вон того побитого в углу, гналась за ним со скалкой, а он пытался затеряться в толпе!



Украинские вампиры настолько суровые, что едят сало с чесноком.



Я с восьми лет не прочитал ничего, кроме газет в сортире, сидя на очке. Поэтому, если случайно прочитаю что- нибудь в метро, рекламу, там, или вывеску - приходится сжимать сфинктер, чтобы не усраться. Условный рефлекс, бл...



Продам ЭПИЛЯТОР BRAUN EE2170 DX Куплен месяц назад. На гарантии. Абсолютно новый, не использовался (покупался как подарок, девушка боится)



Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...



Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!



У нас на предприятии один слесарь уехал к брату в Америку. Звонит нам оттуда... Нам же интересно какое первое впечатление произвела Америка на обычного российского пролетария ...
Он не задумываясь ответил:
-Хотелось бы мне встретить Михаила Задорнова и спросить - когда же мы УМНЫЕ будем жить как эти ТУПЫЕ американцы...



Никогда не откладывай на завтра то, что ты можешь заставить сделать кого-нибудь другого сегодня.



На чемпионате мира мужик пробежал 100 метров за 9.58 секунд. Подумаешь! Если б за мной гнался чувак по имени Тайсон и фамилией Гей - я б еще быстрее пробежал.



У воды четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.



Собачья установка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит нужно обоссать.



жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?



Если положить хамелеона на ткань цвета хаки, он должен отдать честь.



Пролетарии всех стран! Даже не знаю, что вам посоветовать...



Плохое правительство должно быть готовым к тому, что залезая своим гражданам в карман, оно обнаружит там фигу.



- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!



Когда ласточки летают низко, мыши пускаются в пляс. Они тупо путают народные приметы и пословицы.



Онанизм - чрезвычайно широко распространенное явление в животном мире. О. можно встретить у обезьян, собак, кошек, лошадей, быков и даже слонов.
В царской России О. был широко распространен и среди людей. Великая Октябрьская Социалистическая Революция с корнем подорвала основы этого буржуазного явления.

А. Н. Горелов, "Онанизм", Библиотека судебной медицины, Наука, М., 1963.