Анекдоты

Почему, когда шеф что-нибудь запорет, он ошибся, а когда ты ошибёшься, то ты "ничего не умеешь безмозглый баран"?



Настоящая бедность - это когда точно знаешь, сколько стоит буханка хлеба.



Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода.
Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет.
Hа детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания.
Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает - всё с ужасом смотрят...



Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.



Из рапорта гаишника:
По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!".



У маленького Вовочки спрашивают:
- Вовочка, ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает!



Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.



Муж с женой беседуют. Жена:
- Как мне всё надоело, носить нечего, всё однообразно, я устала, у меня депрессия.
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!
- ОООО!! Дорогой а как думаешь, куда???
- Я думаю - в челюсть...



- Ну и что с того, что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Х#ясе! Говорящая каша!



В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь...



- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично, вот вам и пи***ц! Я выбираю пистолет!



Девушка по фамилии Митронова взяла фамилию мужа и стала, соответственно, Митронова-Слободская. Теперь остается только с металлическим скрежетом в голосе произнести эту фамилию - и... "Осторожно, двери закрываются..."



В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.



В связи с кризисом, возраст " Ягодка опять" переносится с 45 на 55 лет.



Меня все время обходит стороной такая замечательная вещь, как секс без обязательств. Зато постоянно появляются обязательства без секса...



В аэропорту сотрудники милиции раздвигают толпу, чтобы очистить проход для Николая Валуева. Он спрашивает зачем они это делают и ему отвечают: "Для обеспечения безопасности". Валуев:
- Да ладно вам, я никого не собираюсь обижать.



Кундалини у йогов - это не то, что вы подумали...



Мужик идет по тротуару, вдруг слышит сзади голос: «Остановись, иначе тебе на голову упадет кирпич». Мужик останавливается, оборачивается – никого. И вдруг в метре перед ним падает кирпич. Идет дальше, собирается перейти через дорогу и снова слышит голос: «Остановись, иначе тебя собьет машина». Мужик останавливается и тут же перед ним на бешеной скорости проносится грузовик. Он оборачивается, опять никого не видит и спрашивает:
- Ты кто?
- Я твой ангел хранитель.
- Да? Ну и где же ты, сука, был когда я женился?



Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты.
Поэтому иногда, когда он моргал, он терял сознание.



Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.



Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.



Похоронили зажиточного и супер-известного напёрсточника.Оттяпали ему большое место на кладбище,солидная ограда... Внутри большой памятник.
Надпись:"Здесь лежит великий напёрсточник Ахмет". Рядом - точно такой же здоровый памятник,один-в-один,на котором написано "Или здесь".



-Я спатки, скажи мне что-нибудь приятное на ночь
-За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей.
В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов.
Приятных снов ...



Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!



1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...



Bчера насмотрелась немецкой порнухи, а с утра прорвало батарею - вот сижу и думаю - вызывать сантехника или не стоит....



Купи туалетную бумагу и езжай домой СРОЧНО!



Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.



- Коля ты идиот или ты издеваешься?!
А Коля ему удивленно:
- Я не издеваюсь..



Скунсы-неудачники пахнут лавандой.



Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые?
Или мы тебе по барабану? 



Видели, наверно, надписи на асфальте, ну типа: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ или ПРОСТИ МЕНЯ ЛЮБИМАЯ! А вот у меня перед подъездом написано - ВЕРНИ ПАССАТИЖИ С..КА!!!



Дайте мне точку опоры и я произнесу тост.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Если работа начала доставлять удовольствие – значит, пора разводиться.

Работаем по примеру Робинзона Крузо – ждем пятницу.

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.

Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

Деньги – зло. Единственное положительное их качество – это их количество.

Здесь недалеко: одна остановка на такси.

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Еще 50 грамм инвестиций – и я недвижимость…

Пришел на работу, включил компьютер, а к Интернету подключиться не смог… Пришлось работать...



Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упаедт. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.
А колокольня все равно упала.
Потому что сопромат не обманешь.



Вот только не надо бухтеть, что Бог завещал человеку трудиться в поте лица своего. у него у самого трудового стажу всего 6 дней!



Почему стерва встаёт в половине пятого и варит кофе?
А чтоб её мужик, когда встанет в восемь, пил его холодным!



Встречаются две еврейки:
- Сара! Как Вам моё новое платье??
- Ах,оставьте Роза.У меня нет настроения для скандала.



А у меня в туалете живет паук. Я его кормлю мухами. Наблюдать за ним куда интереснее, чем читать состав освежителя.



- Подруга работает в салоне красоты. Грит, стою рядом с коллегой, которая стрижет парня. Во время стрижки разворачивает его к себе лицом и говорит ему: "Раздвиньте ноги, челку стричь буду". Салон упал.



Предмет - основы безопасности жизнедеятельности. Тема - паника и как вести себя если та началась. Вопрос препода: двое мужчин в лесу потеряли ориентацию. Поднимут ли они панику?



Как-то знаменитый адвокат Федор Плевако защищал мужчину, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пыталась получить с него значительную сумму якобы за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужчина же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Федором Плевако.
- Господа присяжные, - заявляет он. - Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями.
Проститутка вскакивает и кричит:
- Неправда! Туфли я сняла!
В зале хохот. Подзащитный оправдан.



Разговор в автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
-Если б она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.



17 процентов автоаварий происходят по вине пьяных водителей! Это значит -- 83 процента аварий делают трезвые, а если запретить езду в трезвом виде, то больше чем в пять раз повысится безопастность дорожного движения.



Абсолютно реальная ситуация: фирма "РусАвтоПром" - продажа китайских автомобилей...



Поколение, смотревшее "Прожектор Перестройки", финансовым кризисом не напугаешь.



Разговаривают подруги:
- Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника ты завела из фирмы конкурентов?
- Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!



Давным-давно моя подруга преподавала высшую математику в сельхозинституте... Несмотря на то, что она преподавала тамошней элите (факультет механизации), изучение высшей математики она начинала с операций с дробями, объясняя их на яблоках. Но однажды к ней пришел студент, при первом же взгляде на которого она поняла, что яблоки - это не актуально. Перед будущим сельским интеллигентом была поставлена задача: "сколько будет, если к 1/2 литра прибавить 1/4 литра?" Он шустро ответил: "Полторы". Подруга билась с ним долго, пытаясь объяснить, что будет 3/4, но студент стоял на своем - полторы!
И только дома вечером она поняла, что он посчитал верно, но - в поллитрах..



Нет, не чудны дела твои, Господи. Иначе зачем бы тебе создавать человека?



Вот же ж, времена как меняются.... Помню, когда я была маленькая, в нашем доме была художка (ну там вывески, плакаты, афиши рисовали), и у них собачка жила, по кличке Тюбик. Сейчас в этом помещении дизайнерская контора... и кот у них по кличке Пиксель...



В ходе дежурного рейда по проверке порядка в амстердамских кофе-шопах полиция Нидерландов оштрафовала 27-летнего курильщика марихуаны за то, что в его косяке был обнаружен табак.
Как известно с июля 2008 года на всей территории ЕС был введен запрет на курение в общественных местах, и Нидерланды отнюдь не стали исключением из этого нового правила. Однако данный запрет пока не распространяется на курение чистой марихуаны внутри так называемых кофе-шопов, имеющих лицензию на ее продажу. Незадачливый курильщик погорел на том, что не захотел баловатся 100% наркотиком и смешал в своей самокрутке марихуану с запрещенным к употреблению табаком.
(С) журнал "Эксперт" № 39 (628)



Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые первой клюшкой двора.



Забегает мужик в "Спорттовары" и спрашивает:
- Свежие удочки есть?
- Есть, но не свежие.
- Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл-Бенс, просит побеги молодого бамбука.



Утро станет добрым ближе к вечеру...



В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривню:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и...
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...