Анекдоты

Если на стене висит ружьё, значит это кому-нибудь нужно.



во время ссоры Она Ему:
- Ты что, охренел? Хочешь встречаться с девушкой и жить при этом в своё удовольствие?!!



Работа-работа! перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого...



Незабвенная Ф.Г.Раневская говорила что сексуальных извращений всего два: хоккей на траве и балет на льду. Сборная России по футболу собственным убедительным примером дополнила этот список.



Есть два случая в которых не стоит играть в казино: когда у вас есть деньги и когда у вас их нет.



Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.



Не победили? Ну и ладно! Зато мы лучше всех в мире ругаемся матом.



Если путь к серду мужчины лежит, то... есть и другие мужчины.



- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? а что это такое?
- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.



Всегда в продаже:
- вода
- вода свежая
- вода чистая
- вода родниковая
эксклюзивное предложение - вода безалкогольная...


Жизнь нужно прожить так, чтобы она абсолютно не годилась, как пример для воспитания ваших внуков.



Надпись на памятнике вахтёрше: "Отошла на 10 минут".



Если у вас и седьмой блин комом, к чёрту блины, пеките колобки!



Статус в контакте: "Пошёл за пивом. Скоро буду." (Обновлено 58 дней назад.)



Русский народ обычно не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.



Все говорят, что водка не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.



- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.



Я понял! У тех, кто ставит на автомобили глушители-перделки, в детстве был велик с трещоткой.



Мой телефон сошел с ума. Берет последние отправленные смс и рассылает по телефонной книге. Любимый сейчас в Питере, все последние смски от него. С подробным описанием, что и куда и как именно он хотел вогнать, вставить, с какой силой и как часто. Ну и ответы соответственно о том, как я к этому хорошо отношусь и что бы хотела сделать в овтет. Телефон отправил несколько таких смс менеджеру одного предприятия, с которым мы давно хотели сотрудничать.. Он внезапно согласился с нами работать. Еду на встречу. Страшно.



У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?



Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!



Для меня Самый страшный водитель - это женщина в капюшоне.



Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.



- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?



Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.



Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"



Учился на права. Так у нас в группе девчонка была, при повороте руля в какую-либо сторону она наклонялась в туже сторону телом. При сильных разворотах влево ее голова упиралась в стекло, и в следствии этого она не могла дальше поворачивать. Учитель вождения после пару таких ее выходок нашёл выход, стал при повороте ей окно открывать.



Индусы никогда сами не убивают коров, так как те считаются священными животными в Индии, но зато почти каждый индус отличный специалист по несчастным случаям.



Была у нас секретарша Леночка. Саратовская барышня с хорошей фигурой и с "пулями в голове". Однажды в разгар рабочего раздался звонок, который после нескольких слов она закончила фразой: "Ничего хорошего. Всего страшного." Перепутать два слова, а какой эффект! Что было на том конце провода неизвестно, ну а у нас фраза стала повсеместно употребимой.



Сегодня опять забыл пропить деньги...



Стоим в кассе на паром в Ломоносове, мороз на улице-дубак... Вдруг дверь открывается заходит матросик с дипломатом, в бушлате и в безке, грудь нараспашку без сопливчика, вообщем дембель, нос и уши обсалютно белого цвета, безка то как на з... вообщем на затылке. Подходит к очереди, ознакамливается с расписанием, встает в конце и... вынимает из кармана штанов якорек(сантимов 5) на цепочке и так типа демонстративно кидает от себя в право... типа ...встал на якорь!!! Народ в Кронштадте всякого навидался, но тут нонсен, многие даже подумали что у него чего то упало, начали ему пальцем тыкать. Вы бы видили его морду, типа я морской волк, а вы крысы береговые... Носяра и уши вскоре покраснели и видать болеть начали а он их даже не потер, так и стоял как памятник, как очередь начала двигаться, он подтянул якорек и сделал шаг, потом перекинул его дальше. Около кассы смотал цепь и ...отчалил...!



В индусском пантеоне появился новый бог - Черешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...



Говорят что у Федора Бандарчука есть брат-близнец Федор Бандаргек.



Было это в далёком детстве. Держали мы разную живность, в том числе и курей. Летом – в загоне за огородом, а как наступали холода – переправляли в сарай около дома. Однажды весной надо было их переносить в «летний лагерь» значит ловить, носить – довольно утомительно. Ну, я и прикинул: посыпать «дорожку» зерна через весь огород, выпустить курей – они пойдут куда надо. Насыпал, выпустил – они дошли до половины и вернулись. Нажрались…



- Как вы можете есть обожжённые трупы животных?
- Ну, мы также употребляем обваренные, и ещё мумифицированные – под пиво…



- Странная у нас страна... паспорт выдают с 14, жениться можно с 16, а порнуху смотреть только с 18!



- Экую ты, Машка, себе рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила???
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: "наша экономика - в глубокой рецессии..."



- Ты с Ленкой не шути, у неё по древнейшему единоборству - чёрный пояс с розовыми подвязками.



-Что делать будете?
-Думаю, в запой уйду.
-Да, там хорошо, там мой тесть живет...



Есть люди, на которых можно положиться. Чаще всего это те, которые нам не нужны.



Заходит мужик пьяный в автобус с бутылкой водки в руке и думает за что же выпить. Подходит к нему контролерша и говорит:
- За проезд...
- ВО! Точно! ЗА ПРОЕЗД!!!



Новый молодой инспектор ГАИ зашел представиться к своим коллегам. Однако старший ему резонно заметил, что инспектором он станет только тогда, когда проставится и пройдет испытание.
Парень постоял на дороге с жезлом, насшибал денег и накрыл поляну. Все целеустремленно пьют, пока один из них не упал под стол.
Тогда старший предлагает молодому испытание: встать к стенке, поднять упавшего из-под стола с тем, чтобы он из своего пистолета попал молодому в мочку уха. Но есть и другой вариант: оттрахать его всем застольем. Идиотов нет и парень согласился на второй вариант.
На следующий день новоявленный инспектор страшно злой стоит на дороге и мочит всех подряд! Останавливает своего родственника и начинает искать к чему бы придраться, на уговоры не реагирует. Родственник: "Ну ты и пидор!"
"Да, пидор! А где ты в стране видел гаишников с простреленным ухом!??"



Гаишник останавливает машину
- Вы превысили скорость
- Как я мог превысить, если я к тёще ехал!



-Алло, в вашем банке можно получить кредит на покупку автомобиля?
-Можно. Срок погашения-один год.
-А под честное слово?
-Без проблем...
-Извините, а если я не верну вовремя?
-Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
-Это когда ещё будет...
-Вот если через год не вернёте, то на следующий день предстанете.



- Чем различаются раздавленная собака и раздавленный мент?
- Перед собакой есть тормозной след...



-Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом...
-????
-Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...



Шел человек по улицу и был убит монитором, выброшенным из окна. Казалось бы: при чём тут Билл Гейтс?



На даче:
-Рассаду полил?
-Да.
-Яблони поспиливал?
-Да.
-Всё, что сказала?
-Всё... всё.
-Навоз.
-Разбросал, разбросал.
-Соседку сволочью назвал?
-Н-нет...
-Ну мужики! Всё самой надо!!! Жди здесь! ВЕРА! ВЕРА ИГНАТЬЕВНА, Я К ВАМ!!!



Штирлица долго Мюллер пытал,
Нюхать портянки свои заставлял.
Благо, неведомо было уродине,
Штирлицу нравились запахи Родины!



Реальный случай на "Поле Чудес".Задание: "Царица Клеопатра была такая модница, что плывя на корабле по Нилу, душила духами даже то, что зашифровано на табло. Слово из 5 букв (парус). Игрок открывает первую букву "П".
Снова вращает барабан, ему выпадает звонок. То есть можно позвонить по случайному телефону и задатиь случайному человеку ворос, что за слово зашифрованно на табло.
А теперь представьте ситуацию: у некоего, ничего не подозревающего человека звонит телефон и ему с ходу выдают такую фразу: "Что душила себе Клеопатра? Слово из 5 букв, первая "П"?" Зал лёг со смеху, я сполз с дивана.



- Официант, почему вы подаёте все блюда остывшими?
- Так-с, смотрим ваш заказ: водочка, винегрет, холодец, мороженое... Что именно подогреть?



Живу (не я) в Штатах, а на Родине остались сестра с мамой- регулярно высылаю им подарки: шмотки, косметика и т.д. И вот с некоторых пор стали российские почтовики эти посылки разворовывать, не пропуская не одной. Напихают туда каких-нибудь ползунков для веса вместо моей "Долчигабаны"- и ничего не докажешь. И тут мне в припадке злобы пришло неординарное решение... Следующая посылка шла уже укомплектованная письмом. И в нём крупными буквами дрожащей старческой рукой было написано: "Дорогая Леночка, высылаю тебе вещи покойной Анечки. Только отнеси их сначала в химчистку- ты же знаешь, отчего она умерла..." Посылка, хоть и была вскрыта, дошла в сохранности.



Встречаются два приятеля. Давно не виделись.
- Привет! Ты где пропадал?
- Нервы лечил.
- Что лечил!
- НЕРВЫ, БЛ@ДЬ!!!!!



- Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек?
- Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!



- Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете?
- Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
- Людей?
- Конечно.
(Шепотом):
- А за кого вы их принимаете?



Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у Герасима 3 коровы...



Лучший психотерапевт 20 века - М. Калашников.



А я не настолько примитивен, чтобы обходиться без мата.



Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, ну и день...
Громко:
- Дайте мне три теста на беременность.



скрытый смысл однокоренных слов...

подпись - трусы
запись - ягодицы
опись - популярная урология
Proпись - у ивана кузина
роспись - НИИ урологии Академии меднаук РФ
перепись - нимфомания
клинопись - уникум из книги рекордов.