Анекдоты

Познакомлюсь с девушкой , у которой фотографии с выпускного вечера уже цветные.



Звонок мужу по телефону:
- Дорогой ты меня любишь?!
- Мляяяяя!!! Что с машиной ???!



Одна из песен Г. Сукачева заканчивается фразой "Труп кукурит бабушка моя".
Интересно, ему самому-то понятна суть этого процесса?



В ветеринарку пришла девочка с вопросом:
- Я хочу спарить кота и кошку, но тот постоянно попадает ей в зад. Что делать? Пробовала пластилином заклеить – отваливается.....



Мы живем в стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова проституток!


Ежели будешь ко мне свататься - приходи пешком.
Я тебя знаю - ты если к моему дому на белом коне приедешь, конь обязательно прямо под балконом насрёт...


Девушка приводит француза домой знакомиться... а там приготовления к Пасхе вовсю...
Открывается дверь и девушка представляет: Это мой брат, это мама. Француз интересуется:
- А где же папА?
Брат отвечает:
- А папа в ванне яйца красит...
Француз с восторгом:
- ПапА пижон?!



Живу в Канаде.
Просматриваю как-то журнал по продажам машин. В одном из объявлений кроме адреса и телефона указаны еще и имена владельцев пункта по продаже: SHAHID, SUMEET, NA*AB
Мда. У этих уж точно ничего покупать не буду.
Ведь даже если не SUMEET, то ведь все равно попытается.



- Так ведь это же грех! Хотя нет, с вами – это жесть!!!



Интересно - у всех девушек/женщин фраза "я постирала" означает: "машинка стирала бельё, полоскала, отжимала, а ты повесь бельё сушиться"?



Звоню в приемную ветклиники. Ведется прием как кошек, так и собак: Я: Добрый день, сколько стоит прием у врача?
Врач: 500 рублей.
Я: И для кота?
Врач: Для кота бесплатно, для вас - нет!



У меня есть знакомая. Фамилия Беззубая. Встречается с парнем по фамилии Зубейко. Эту парочку иначе как "челюсти" не называют...



А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...



К внуку, 2.5 лет отроду, в гости приехал дед. Живет далеко, видит ребенка редко. Но подарок сделал правильный: привез машинку. - Давай, внучек, поиграем. Это машина, давай её катать!
- Фойксваген.
- Ваня, это машина. Кати её мне.
- Фойксваген.
- Какой-такой фойксваген? Это же машина! Ваня, скажи «МА-ШИ-НА».
- Фойксваген-туаек.



Одна барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве. И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает уж было кнопку своего верхнего этажа - и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати... Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
- Нет...
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение - он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
- А зачем бантик?
Подруга тоже опускает взгляд и утыкается в шавкин алый бантик...



Сатистика показывает, что на каждого мужчину старше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!



- Мальчик, как тебя называют родители?
- Серёжа Перестань!



Родители назвали сына Изяславом, и он выгодно этим пользовался, представляясь где надо - Славой, а где необходимо - Изей...



Когда атлет метнул молот, стадион охнул. А один зритель и охнуть не успел.



- Я хотел бы бросить пить, но постоянно у кого-то день рождения:
то у Путина, то у Моцарта, то у Гоголя.



Приводят в психиатрическую больницу практикантов. Останавливаются возле какой-то больной, которая кричит, что "Вот они, мыши, по всему отделению бегают!!"
И преподаватель начинает скучным голосом объяснять про делирий, зрительные галлюцинации и все такое...
И вдруг, задрав юбку и завизжав, прыгает на кровать к этой самой больной! По палате одна за другой пробежали 2 мышки...!



Доктор, помогите! У моего мужа склероз!
- И в чем он выражается?
- Утром он заходит на кухню, целует яйцо всмятку...
- Ну не опасная причуда.
- ... и бьет меня ложкой по лбу!!!



Если дела идут не туда, плюньте на них и идите в противоположном направлении.



- С чего началась история создания коллекторских компаний?
- С утюга и пояльника!



Если человек жалуется на ущемление своих прав, ущемите ему яйца, и посмотрите, что для него важнее.



Если жизнь дала трещину, то не надо лить в нее водку.