Анекдоты

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай - но это уже не животное.



Здравствуйте. Я большой фокусник. Покажу вам фокус с воскрешением из мёртвых. Так, теперь мне нужен большой деревянный крест и доброволец....



Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"



Лето - оно как пиво. Вроде до фига же брали, а оно раз - и кончилось!



Сочинский Макдональдс.
- Свободный мангал! Свободный мангал!



Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько ей говорит, сколько внушает себе.



Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: - Любишь медок, люби и холодок!



Почему у мозго...бов не бывает импотенции?!



- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - вы хотите праздновать или забыться?



Объявление в газете:
"Продаётся красивое свадебное платье без рукавов, белое, размер 46, фата прилагается. Было надето один раз, по ошибке".



Два мужика встречаются на дороге. Один в дымину готовый спрашивает:
- Мужик ты пьёшь?
- Нет.
- Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.



Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.



Я живу как положено, а положено у меня на всё!!!



Наиболее счастливы в семейной жизни те мужчины, которые работают на пилорамах - у них выработан профессиональный иммунитет.



Кот - это животное, по способности сопротивления превосходящее героев Сопротивления.
Тот, кто ночью нассал вам в тапок, никогда не признается, ничего не подпишет и не будет на вас работать. А тот, кто спер со стола котлету, никогда не выдаст того, кто ссал. Сильный духом маленький кот не знает грамоты, не умеет брать телефон, но умеет ходить по перилам балкона так, что вы сами с визгом нассыте в тапки. Иногда вам хочется схватить его и одним ударом обо что-нибудь приучить к порядку, к лотку, отучить от ковра, стола. Вы большой и толстый, у вас хватит дури и сил.
А у него всегда хватит мужества со страху вас обоссать.



Девушкам на заметку: На непристойные предложения надо отвечать так, чтобы в следующий раз умоляли.



Миллионы идущих на... не могут ошибаться!



В русле модернизации, российская ватная промышленность, в пику "Тампаксу" выпустила тампоны под брендом "Заткнись!!!".



Что это такое: входит - выходит, входит - выходит, а потом с него капает?
Ответ: Чай в пакетике.



Российское хокку:
Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше...



Права ребёнка: нельзя шлёпнуть, но можно сделать обрезание.



— Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
— Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!



Канада – родина хоккея.
Англия – родина футбола.
Гондурас – не родина ли кёрлинга?



Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью.
А спился уже в Оксфорде.



Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"!?



Две недели ходил в обувную мастерскую «Набоечка», постоянно путая буквы в названии.
Сегодня они, наконец, сделали мой заказ. Похоже, я был прав...



Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных.



- А что это у вас за духи вон в том большом флаконе?
- Это новинка - «Шинель номер три»?!
- А что это означает?
- Шинель - Что это духи для женщин-вонннослужащих. А три – что эти полведра рассчитаны на три раза!



Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло...
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.



Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!



Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.



Ширится экономический обмен между Россией и Францией: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.



Канистра со спиртом была задержана бдительным ВОХРовцем на проходной ликёроводочного завода. Она пыталась пронести слесаря 3-го разряда Сидорова незамеченным.



Пьяный водитель на скользкой дороге не справился с рулевым управлением и с трезвым водителем.



Н. Каменская разделась для журнала ПЛЕЙБОЙ
В. Дайнеко разделась для журнала МАКСИМ
Группа "Виагра" оделась для журнала ОГОНЁК
Пчеловод О. Вишнякова раздевалку в редакции журнала "Крестьянка" не нашла.



Новинка! В продаже появились уже готовые наборы для начинающих и полупрофессиональных стерв.
Спешите купить:
- миниюбка модели "Короче чем моя совесть" 1шт.
- заменитель мозгов идентичный натуральному Е125 200грамм
- сиськи силиконовые 2шт.
- шпильки 2х12 см.
- карманное зеркальце фабрики "Баба яга", со встроенным фотшопом CS4 1шт.
- набор косметический ГОСТ 1720-03 (штукатурка в комплекте)
- вопль, не менее 64 дБ (с эффектом суперЛОНГ)
- мозготрах круглосуточный модифицированный ГОСТ 4433-20
- деньгосос "Рекет" 1шт. (плюс карта всех ЕГО заначек от 10.10.2010)
- ногти накладные (грязь под ногтями включена)
- морда симпатичШая, кирпичовая 1шт.
- прибор для выпендривания "ЙУХ-2" - 1 шт.



Полезные советы.
В вашей квартире живут бультерьер и свинья? Не беда - собаку оставьте, мужа выгоните нах.



В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.



- Я мастер на все руки!
- А я умный на всю голову!



- Сколько горилл нужно, чтобы закрутить лампочку?
- Горилла - одна. А вот лампочек...



Информация для девушек: Все мужики разные - но одинаково.



Те, кто хоть раз просыпался наутро после употребления дешёвого портвейна знают, что на самом деле число дьявола - отнюдь не 666, а 777.



Три стадии реализации наших национальных проектов:
1. Конь не валялся.
2. Конь ржал.
3. Коня пристрелили.



Если упорно искать смысл жизни, он сам подкрадётся к тебе незаметно и так, что мало не покажется.