Анекдоты

— Надо себе будильник завести...
— Ага, чтобы он по утрам тебе громко радовался!


- Дорогой, а правда, что любовь - чувство иррациональное?
- Правда.
- Тогда скажи мне что-нибудь такое, совсем-совсем иррациональное...
- Ммм... Нууу... А, вот! - Корень из минус единицы, деленный на ноль!



- Ты любишь пиво с кальмарами?
- Нет, я больше люблю с друзьями.
- Оп-па! Ты людоед?



Тайна счастливого брака заключается в трех словах ... "ты права, любимая"!



- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем..
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет..
- Если пятого не вернете, шестого предстанете.



Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется?".



Ну почему так получается - одни народы делают "Мерседес", "Бьюик", мы - "Калину". Другие открыли Америку,Австралию, мы - Антарктиду...



Новая мода у французских подростков: льют алкоголь в глаза, чтоб быстрее опьянеть. Они перевели с русского изречение "залить шары" и поняли его буквально!



Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, #б твою мать...


- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...



Граф Рымникский, князь Италийский, генералисимус А. В. Суворов обнаружил как-то, что в его имении очень много холостых парней - невест не хватало.
- Купить невест! - велел Суворов.
Невест и женихов построили по росту. В церковь шагом марш! Священник венчал все это безобразие.
После венца не все запомнили лицо супруга!
Из положения вышли легко: опять построили по росту...!!!



Живое пиво в холодильнике сильно замерзло, и чтоб его согреть нам пришлось выпить еще литр водки.



Хорошее слово "люблю". И клавиши все рядом, и нажимать удобно...



Среди африканских слонов популярна шутка: они схлопываются в сингулярность, в нематериальную безразмерную точку, подкрадываются так к нерадивым туристам, и опять принимают своё нормальное трёхмерное состояние, что чревато резкой ударной волной потревоженного воздуха и гарантированным расслаблением сфинктера, причём как у туриста так и у слона.



По-настоящему красивые женщины нужны только трезвенникам и тем, у кого фантазии нет.



Сыну восемь. Любит он, почему-то, колбасу конскую. Она так и называется.
Как заходим в супермаркет, всегда ее в тележку сует и ест дома с удовольствием....
Однажды в воскресенье утром завтракаем. "Конская" аккуратно нарезана.
Он берет кусочек и под всем знакомый мотив из мультика поет:
- Колбасаааа - это бывшие лошааадкииииии.....



Смотрел как-то "Танцы со звездами". После выступления какой-то пары ведущий выдает: "Вот это техника, так зажигательно и проникновенно, что даже мурашки пробежали по коже членов жюри!"



Л., сын одного широко известного в узких кругах киевского виолончелиста, услышав дверной звонок, пошел осведомиться о возможных гостях. На стандартный вопрос "Кто там??", из-за двери послышалось неясное наименование очередной организации последователей христианского учения.. и более звонкий голос начал предварительную обработку: "А вы библию читали?".
Л., открывая дверь, внутренне уже начав "защиту", на автомате отвечает: "Неа, библию мы не читали.. Мы - евреи. Мы ее писали..".



Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза.



– Может, выпьем сегодня?
– Ты же знаешь, я закодировался… Давай завтра!



- Что будет, если набрать по телефону номер "20"?
- Приедут менты на задней передаче.



Год назад. Переполненный автобус в час пик. Монументальная дама-кондуктор официальным таким тоном сообщает:
- Граждане пассажиры, передавайте за проезд, ИНАЧЕ Я ПОЙДУ!
Народ, утомленный давкой, не хочет никаких телодвижений, никто ничего не передает. Через полминуты таким же официальным тоном:
- Граждане пассажиры, приготовьтесь к бесплатному массажу!



Общество наше своеобразно заботиться о пенсионерах, даёт отдыхать по полной, на работу пенсионеров не берут, а то что им жрать нехер - не вопрос, время есть - пусть крутятся, старые ослы. 



— Мне не спится, хотя я уже неделю выпиваю стакан водки на ночь.
— Ну, неделя — это слишком мало. Ты продолжай, и через месяц обязательно сопьёшься.



Правда, в отличие от вранья, вовсе не должна выглядеть правдоподобной.



Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.



- Дорогой..
- Что, любимая?
- Не умничай.



- Владимир Ильич! А что такое "буржуазно-демократическая революция"?
- А это, батенька, когда взятки надоело давать и буржуи начинают демократов резать...



Человек становится тебе гораздо ближе и понимает тебя гораздо лучше, когда ты смотришь на него через оптический прицел винтовки.



- Скажите,а у вас шаурма гавкала или мяукала?
- Глюпий вапросы задавала...



На самом деле, мечты нужны не для того, чтобы их осуществлять, а для того, чтобы их мечтать.



Мужская логика: я не знаю, что это - я это не трогаю.
Женская логика: я не знаю, что это - я это выброшу.



Вернулся из запоя сварщик. Пятый день не может объяснить КАК ему удалось ради опохмелки продать ГЛУХОНЕМОМУ сапожнику радиоприемник...



Вчера было.
сижу я, значит, в офисном туалете, думаю о высших материях...
тут вламывается некто, тыкается в мою кабинку, влезает в свободную и тоже присаживается на толчок
Я уже закончил, вытираюсь и вспоминаю, что единственный рулончик туалеиной бумаги я стащил как раз из той, соседней кабинки!
Там уже пришло осознание отсутствия сего важного артефакта и слышу стук в стенку:
- Кто тут?
Я говорю: - Я.
А с другой стороны - я уже узнал - наш главный логистик
- Бумагу надо?
- Ага
И я уже почти протянул рулон, как кое что вспомнил:
- Слушай, говорю, а как там с доставкой моему клиенту? Кому вчера не довезли, ну, на севере города?...
- И сегодня не получится (слышу в ответ). Тяжело с транспортом, но завтра точно отвезем... Бумагу давай!
- Не, говорю, проблемы с доставкой бумаги... Щас никак не получится... Подожди до завтра... Завтра 100% смогу передать тебе бумагу...
С той стороны сопение
- А до какого часа клиент работает?
- Почти круглосуточно, до восьми точно
- Ладно, сегодня отвезем, давай бумагу!
И чё вы думаете - сегодня с утра звоню клиенту - и правда доставили!
Вот что значит клятва на туалетной бумаге!



Моя бабушка - жёсткий гот. У неё в мобильнике есть группа "подруги". Там фамилии МЁРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбище и номера могил.



Иду вечером домой, навстречу - овчарка с дамой. Овчарка делает рывок в мою сторону, дама ее останавливает и выдает, обращаясь к овчарке, формулировку:
- Ну что ты! Ты же в наморднике!



Полицейский штата Вирджиния остановил водителя за превыщение скорости на хайвэе I-64, в паре миль от границы с Зап. Вирджинией.
На вопрос полицейского о причине превышения скорости водитель ответил, что он - фокусник-жонглёр, ехал в Бекли, что в Зап. Вирджинии, на свое представление в Цирке Шрайнеров, и не хотел бы на него опоздать.

Полицейский, в свою очередь, рассказал водителю, что его всегда восхищало жонглирование, и, что если водитель для него немного пожонглирует, то он его отпустит, не оштрафовав.

В багажнике у полицейского оказалось несколько сигнальных факелов, и водитель сказал, что он смог бы пожонглировать ими. Полицейский зажег 5 штук, и дал ему.

Пока шло жонглирование, позади полицейской машины остановился автомобиль. Из него вылез Ли, типичный Западновирджинский парень, к тому же сильно нетрезвый, и, посмотрев некоторое время на цирковой номер, подошел к полицейской машине, открыл заднюю дверь и уселся на сидение.

Полицейский, заметив это, подошел к машине, и, приоткрыв дверь, вежливо спросил, чем, по мнению Ли, тот занимается в данный момент.

Пьяница ответил:"Можешь отвезти меня прямо в каталажку..... мне такого теста нипочем не пройти".



Она: Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли!
Он, хмуро: Вы их не обошли. Вы внутрь заходили.



Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
- Да... угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания.. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу.... Угу.. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?
Выключает телефон, замечает мое в конец ох@евшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:
- Спокойно, я крашенная.



Новость дня - В Шотландии создали самую крепкую водку! Самогонщица баба Маша долго смеялась...



Красный фонарь с надетым на него дуршлагом - "лазерный прицел" для дробовика.



Ужас - это маленькая латышская неядовитая змея.



Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины - и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно - но ЧТО ты делаешь?!!
- Понимаешь, у меня грузоподъём - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит...



Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.



Одна из самых удачных шуток прошлых времен принадлежит англичанину Горацию де Вир Коулу. Он раздал тщательно подобранные билеты в театр
мужчинам с лысиной, в результате чего глядя на их сияющие черепа с верхнего ряда можно было отчетливо прочитать грубое слово.