Анекдоты

04.08.2008

Самая надёжная часть в отечественном автомобиле - импортная магнитола.

Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.



- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!



- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?



Прошлой ночью на олимпиаде из холодильника в номере наших спортсменов спёрли 3 поллитры допинга...



Назло цензуре!
Ах у сосен, ох у ели,
Зайцы прыгали и пели!



Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная девушка. Один поворачивается к другому и говорит:
- Cмотри, она мне улыбнулась!!!
- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел - тоже долго ржал!



- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!



В названии магазина потухла одна буква. Получилось - С...ПЕРМАРКЕТ.



Объявление в газете: Требуются работники для работы на работе. Зарплата - деньгами.



Случай произошел в Хайфском Технионе в Израиле в 2002 году. Небольшое лирическое отступление:
Хайфский Технион самый престижный технический вуз в Израиле, и почти 60% профессоров выходцы из бывшего СССР. Теперь сама история: Есть у нас в Техе такой профессор Михаил Житомирский, главный лектор по Линейной Алгебре. И все бы хорошо, только Миша постоянно что-то бубнил невнятно себе
под нос. Студенты сильно возмущались и жаловались и наконец (век высоких технологий) Мише нацепили радио-микрофон с усилением на всю аудиторию. И тут происходит такая сцена: Миша повернувшись лицом к залу громко говорит (на иврите):"Здесь мы имеем страшный полином, но вы не бойтесь, ведь можно сократить члены". Поворачивается лицом к доске и соответственно к полиному начинает сокращать члены и тихо бубнить про себя на русском,
забыв, что на нем висит микрофон:"Так, посмотрим..., это нах.., это нах.., это тоже нах...".
И поскольку большинство аудитории понимало русский, лекция на этом была сорвана по причине ползанья народа на брюхе.



В игре слов побеждает мат.



После отстаивания правды обычно остается неприятный осадок.



25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!



Имея такие формы, можно обойтись и без содержания...



Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё...



Разговаривают два художника:
- Я знаю одно красивое место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски, палитру...
- Давай лучше по два литра!



Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют...



Я с детства хотел, чтоб у меня был старший брат, даже к родителям обращался с просьбой…. Но они говорили, что могут только младшего.



Студент пишет родителям: "У меня всё нормально, но только вот соседи какие-то странные: один в стену ногами стучит, другой матом ругается, но они мне не мешают - я продолжаю играть на баяне и петь!"



Ах вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали, а она все в песочнице сидит!



Кофи Анан пил кофе и занимался всякой фигнёй...



Дороги в России - это колдобины между двумя обочинами. Бывает, что обочины пропадают, но колдобины - никогда!



В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.



- Как Вы относитесь к мату?
- Без него на пол падать ОЧЕНЬ больно...



Прапорщик Левчик:
- Ходить будете в сапогах, поэтому позаботьтесь о щеточке и креме. Гуталин или вакса, там. А хотите, купите здоровую банку, на весь взвод хватит, еще и зубы почистить останется...



При спуске в метро на станции ВДНХ висит плакат: ЗДОРОВЕННЫЙ ТАКОЙ гаечный ключ. И надпись - "Ремонт сотовых телефонов"...



Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.



эcтoooooнcкииий бaaaaйт тooooлшeeeн быыть длииииннннeeee 8 бииииит...



- Мне евроремонт сделали. В спальне во всю стену фотообои в виде ДВЕРОК ШКАФА заделали. Жаль, что не моющиеся...
- Зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы порасшибало!.



У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хорошую.



Катаются на велосипедах два психотерапевта. Вдруг один кааак... упадет.
Поднимается, весь бок разодран, синяки, рука сломана, нога не сгибается.
К нему подъезжает другой, и участливо, проникновенно так, говорит:
- Ты упал, тебе больно? Хочешь об этом поговорить?



Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!



Недолюбливал женщин. Не успевал...



Если тебе плюнули в спину - значит не смогли переплюнуть.



С годами все чаще встает вопрос о реструктуризации супружеского долга.



Самая надёжная часть в отечественном автомобиле - импортная магнитола.



- Вам нужен бухгалтеp с моpским уклоном?
- А как это?
- Очень пpосто. Миллион тебе, миллион мне и концы в воду!



Приводит мужик на выставку собак козла. Народ возмущается:
- ты кого привел! это же выставка СОБАК!!!
Мужик удивляется:
- так ведь это терьер!
- какой терьер!!!???
- а вот - борода, шерсть черная, хвост короткий, обрубленный...
- А РОГА!!!
- вот личной жизни моей собаки попрошу не касаться!



Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: "Конечно!", а русские - "Не дай бог!"?
Отгадка: На вопрос: "Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?".



С высоты 7-этажного дома упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.



Колобок повесился.
...Это весь анекдот. Целиком...



- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали...
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют...



- Вась! Наш кот в тапки нахезал!
- Что?!!! Ах ты мерзкая скотина!!! Ща убью, блин!!!!!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки...



Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?!
- Не каркай!



Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.