Анекдоты

04.08.2008

Кактус - это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец.

Труднее всего выбраться из ловушек, которые расставляет собственная психика.



Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
-Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
-Да он ещё и водит xреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...



Надпись на калитке:
"Стучите громче, глухая собака!".



Разговор на авторынке. Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечке.



В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.



Муж под окном родильного дома кричит жене:
- Маша! Кого родила?!
- Мальчика!
- А на кого похож?!
- Ты его все равно не знаешь!



Вот кто мне объяснит такое: почему если октябрьскую революцию мы отмечаем в ноябре, подразумевая, что по старому стилю она произошла на 13 дней раньше и потому называется октябрьской, то Старый новый год мы празднуем по старому стилю на 13 дней позже. Такое чувство что кто-то ошибся изначально в какую сторону отсчитывать 13 дней, а потом так и повелось...




Некий генерал-ракетчик, вернувшись из командировки в США, рассказывал вот такую байку. Во время переезда с одной ракетной базы на другую он сверху увидел водонапорную вышку.
- А я ее знаю, - машинально вслух отметил для себя.
- Откуда, вы же первый раз в Штатах? - удивился его американский коллега.
- У нас на нее наведена баллистическая ракета...
- Зачем? - удивился американец, - она ведь старая и не работает...
- Дело в том, что под ней находятся два тектонических пласта, смещение которых приведет к тому, что Тихий океан затопит Калифорнию...



На встрече с кандидатом в депутаты.
- Врать не буду... - начал он.
Все насторожились.



Звонок в офис коммерсанта:
- Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или сожгу дачу, а лучше изнасилую и покалечу твою жену, или же отравлю собаку и изнасилую твою дочь, или...
- Мужик, ты сначала реши, чего ты КОНКРЕТНО хочешь, а потом будешь отвлекать делового человека!



Новый Русский составляет меню на банкет.
Администратор:
- Вам поросёнка с хреном?
- Нет - хрен отрежте.



Многие туристы, возвращаясь из экзотических стран, привозят редкие сувениры...
И носятся потом с ними к врачам-сувенерологам.



Объявление.
Старый опытный камикадзе ищет разовую работу.
Дорого!



В славном городе Ростове-на-Дону есть такая славная штука - городской отряд милиции № 1 и №2... Hу вот, стоим мы с другом на рынке - прицениваемся к рыбке и, вдруг, я чувствую, что мой друг толкает меня и при этом дико ржет. Смотрю куда он тычет пальцем и вижу: идут два здоровенных милиционера-жлоба и у каждого на груди по жетону с милой надписью "ГОМ-1" и "ГОМ-2"...



НОВОСТЬ:
Для любителей экзотических удовольствий в самом центре Мухосранска открылся новый "Алко-шоп".
Вниманию страждущих покупателей предлагаются: стаканоимитаторы, чекушкозаменители, вибраторы из стороны в сторону, резиновые мужики-собутыльники, а также широкий ассортимент противозакусочных средств.



Знакомый рассказывал.
Пошел с девушкой в ресторан, отметить встречу. После всего, он попросил официантов дать копию счета, чтобы на работе отчитаться за деньги, тока попросил вычеркнуть спиртное. Дали копию счета:
Лимон
Маслины
Сок
маслины
Лимон
Лимон
Маслины
Сок
Маслины
Маслины
Лимон
Лимон
Лимон
Лимон...



Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- Hа какое место клеить?
- На рот.



Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно.



Недавно встретил пару забавных надписей на машинах...
Первая была стандартно нарисована пальцем на очень пыльной "Газели": "ГРЯЗНЫЙ ТАНК В БОЮ НЕ ВИДЕН". Вторая же была качественно сделана на чехле запасного колеса внедорожника (вроде, новый "УАЗ"). Причем машина явно не только по асфальту ездила - везде засохшие комья грязи. Буквы по кругу описывают колесо. Надпись гласит: "ВСЕ ЗА МНОЙ! Я ЗНАЮ КОРОТКУЮ ДОРОГУ!".



Чем отличается Российский феминизм от Американского? В год, когда американские женщины добились права спускаться в шахту, российские бабы добились права в неё не спускаться.



SMS-1:
Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би".
SMS-2:
Ты только что произнес индийское заклинание,которое оградит тебя от половых контактов на целый год!



Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе, сколько их российские коллеги - попаданий при предупредительной.



В настоящее время более 90 процентов всех сайтов в Интернете построены с незаконным использованием копий авторских работ, которые размещаются без разрешения автора и без указания его имени. В области графической рекламы эта цифра доходит практически до 100 процентов. В мировом Интернете для обозначения этого явления используется термин Рisding, и думается, что он имеет русские корни...



Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и... Охреневают!



Постовой ГИББД останавливает машину с супругами. За рулем жена. Опускает она стекло, и в нос постовому бьет волна алкогольного запаха.
Постовой:
- Откуда это мы такие хорошие?
Жена:
- Со свадьбы. Но если вы про запах, то это от мужа. Я не пила. Да вы мужа спросите... (тормошит мужа)
Постовой мужу:
- Что, уважаемый, скажете: ваша жена - не пила?
Муж (медлительно):
- Пила! Конечно, пила!
Постовой:
- Придется вам, гражданочка, пройти медобследование.
Муж (бурчит, опять засыпая):
- Еще какая пила!



-Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!



Слушают анекдот русский, американец и кореец:
"Сидит волк на рельсе. Подходит заяц: "Волк, подвинься - я тож посидеть хочу".
Американец молчит - продолжения ждет.
Русский смется - тупой зайц попался.
Кореец уважительно качнул головой - умный заяся на тепленьком захотел посидеть.



По-моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами......



-Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто??



Кактус - это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец.



Заповеди программиста
1. Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и без тебя икается. А то и сам таким станешь.
2. Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по e-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.
3. Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
4. Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты от своих не знаешь как избавиться?
5. Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.
6. Возлюби ближнего своего, но через интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался.
7. Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает….



Сегодня пришлось рассылать коммерческое предложение по факсу всяким конторам из Желтых Страниц. В очередной раз звоню, представляюсь..., "Примите факс"... На том конце провода (тетя средних лет): "Говорите!"
Я плакал..



Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы…



- Алло, здрасьте! А будьте добры Сашу.
- Нет дома.
- А с кем я разговариваю?
- С мужем.
- (глупое хихиканье) Не знал, что Саша - пидор...