Анекдоты

- Гламурненько, - сказал бомж, наливая портвейн в чистый пластиковый стаканчик в свежеокрашенном подъезде.



Читаю военные мемуары. Первая Мировая Война, про спецподразделения:
«Со своей стороны, французы создавали подобные отряды из сенегальских стрелков. Немцы побаивались негров. Их было плохо видно в темноте»



— Наконец-то ученым удалось скрестить бурого и белого медведей.
— Ну и как?
— Оба мишки остались довольны!



Самый тренированный мочевой пузырь у операторов больших башенных кранов.



Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
- Так, - возмущенно кричит его супруга. - И какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже?!!!
- Так завтракать же пора... - Поясняет мужик. - Ужасно ж, ...лядь, жрать охота!



Только что секретарша прошла мимо кабинета с радиотрубой и фразой "... А давайте я вас отнесу главному бухгалтеру...".



У доктора Айболита есть брат — патологоанатом Айумер!



- Ой, что это?
- Это конец, Света.
Так в первый раз Света увидела конец.



— Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги — одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус..ки.
Чтобы компьютер — большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 — "зашибись передача",
Куча любовников чтоб, побогаче.
Чтобы в наушниках — "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы — только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" — страшное слово,
Чтобы "политика — это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убицца ап стенку!

— Станешь такой — офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет — ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены — застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и — работай.
Работай !




Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Cпрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!



Объявление в зале игровых автоматов.
Штрафы за нанесенный ущерб клубу:
За разбитое стекло игрового автомата-1000 р.
За разбитое стекло игрового автомата "Гламинатор"-1500 р.
Кнопка старта-500 р.
Маленькая кнопка-200 р.
Играйте и выигрывайте! Администрация.

(Реальное объявление. Лично видел).




Выпил не для того, чтоб вам было со мной интересно, а чтоб мне было интересно с вами.



"Копаем колодцы. Возможна доставка"...



Наконец-то роман Горького "Мать" выйдет под своим полным названием.



Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.



Повсюду слышна русская речь, на заборе красуется слово из трех букв. Сразу видно — Израиль!



Икаю уже полтора часа. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я не только икаю, но ещё булькаю.



Если раньше вы не понижали градус спиртного чтобы не было плохо, а сейчас вы это делаете осознанно чтобы сильнее вштырило, значит вы алкоголик...



Джон Маккейн:
— Я посмотрел в глаза Путину и увидел там три буквы: КГБ.
На самом деле буквы были другие, просто Маккейн не знал русского алфавита.



Одного из американских генералов спросили:
— Возможно ли простить террориста?
На что он ответил:
— Бог простит. Наша задача — организовать их встречу. И как можно скорее.



Реклама электробритвы «Жиллет» утверждает, что она обладает смазывающей полоской, плавающей головкой, ещё и вибрирует!
Простите, это точно бритва?



Господи! Дай ей ума,а мне терпения...Нет, лучше ей терпения, а мне тогда ничего не надо.



Пожалуйста, закройте рот с той стороны.



- За окном девичий голос с надрывом говорит в трубку: "Я хотела, чтобы у нас все было, как у Ромео и Джульетты!"
- То ли эмо, то ли дура.



Она ничего не делала просто так... И даже если молча била посуду - значит на что-то намекала...



Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при Советской власти Павлик Морозов отомстил за всех!



Выпьем друзья за то, чтобы все пролетало мимо, кроме денег и интима!



- Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...



Пивные пословицы и поговорки:

Бутылка пива с утра, первый шаг в неизвестность.

В пивной церемонии всё должно быть культурно: и долив после отстоя и отлив после допива.

День без пива - почки на ветер.

Еда с Вашего стола не заменит пиво программисту.

Если на посуде с клинским видишь надпись “пиво” - не верь глазам своим.

Захотелось чего-то сладкого. Наверно - пива.

И в темном пиве есть светлая сторона.

И сказало пиво пенное, не пей меня, я тебе утром пригoжусь...

Мужчины отдают женщине все лучшее в жизни, не забыв оставить себе сдачу на пиво и сигареты.

Чем больше пьешь пива, тем чаще приходится мыть руки

Пиво величайшее изобpетение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с pыбой все-таки не то.

При питие пива нужно знать меру, а то вдруг выпьешь меньше...

Як можно пыво нэ любыть - воно ж почти як сало!

Не бывает много пива - бывает сортир далеко.

Да, водку можешь ты не пить, но пиво выпить - ты обязан!

П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О — т чего я веселый такой.



Если вдруг девушка начинает задумываться о красоте фамилии своего молодого человека, могу сказать только одно: беги, парень, беги!



Неправильно ты, дядя Федор, вены режешь. Вдоль надо.



Амстердам - столица геев, лесбиянок и ещё какой-то страны.



В Росии две беды - дураки и дороги.
Но и две радости - дурочки и дорожки.



Если ты легко и просто
Выбил двери головой,
Значит ты тупой и толстый,
А не сильный и крутой.



Все иностранцы делятся на два типа: одни думают, что нас можно победить, а другие уже слышали, как пьяные русские поют под караоке.



В автобусе мужик женщине на ногу наступил, решил извиниться:
- Пардон.
Женщина вся обомлела:
- Француз?
Мужик
- Ну дык йоптыть, мадам!



- Что будет,если Земля вдруг перевернётся?
- Ну... тогда город Орел станет Решкой!



- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что, на пиво попал



Все хорошее поздно или рано заканчивается - заставляя нас опять бежать в магазин.



Да, я знаю, многие против пьяного вождения. Но иногда у тебя просто не остается выбора: детям нужно в школу!



Объявление: "Танцую и пою на свадьбах. Жених".



Общество "Охотников за рыболовами".



Свобода слова, блин.
Сегодня увидел туалетную бумагу "Тандем". Представляете, если бы 60 лет назад на упаковке было бы написано "Сталин"?



Если пьяной море по колено, и дуракам везет - то сегодня я неуязвима!



- Само название профессии, врач, говорит за себя.
- Это ты о чем?
- Да, блин, был вчера на приёме у офтальмолога, он меня агитировал хирургически скорректировать мою близорукость.
- И что?
- А сам он очки носит, сцука!